《亲爱的三毛》中有这么一句话:
“抗命不可能，顺命太轻闲，遵命得认真，唯有乐命，乐命最是自由自在。”
“过自己想要的生活”也就是“自由”，也可以说随心随性，更有一种理想的意思在里面，没错，自由是理想层面的产物。它是需要一生去追逐的。
好多天没有写东西了，嘴上说没时间，其实我也知道，时间是挤出来的，只是给自己找理由搪塞过去，继续混吃等死而已。
其实我也没闲着，但等同于瞎忙活，白忙一场，结果什么都没有，还只是自己“硬生生”的数着日子从眼前溜走。一刻不停的在追求独立，只是还没找到属于自己的《独立宣言》，宣誓主权。
从小就渴望独立，可是那似乎过于遥远，也可以近在眼前。
我应该去用手中笔熬鸡汤的，在汤香肆意，白气氤氲中让人获得心灵上的共鸣，其实也能让人满足。但我怕一不小心给鸡汤下了无名的药，成了毒鸡汤，把人毒的面目全非，那就成了罪人，洗不清了。
这里没有鸡汤，更不会有毒鸡汤，只是当作自己的痕迹，记住也好，遗忘也罢，就当是和当下的时间道别。
最近没有发文，是在暗处偷偷地看着其他人写的文章。作为一天一文的他们，相对于我，又是多么不值一提。不定时更新发表，坚持下去都值得被人尊敬。而我还没做到被人尊重，何谈尊敬？他们的生活也许是我想要的，有自己想要的“独立”，作为一个独立的个体顽强的存在着。而现实是——不够坚持，也不够坚定，没有决心也不够自信。这是现状，也是要解决的问题。
思想上的懈怠是最可怕的。如果可以‖去过自己想要的生活
朋友们各奔东西，大概从小就开始积累的朋友，到初中时才开始追求质量，到高中时已经是宁缺毋滥，大学时期虽然有不够完整的经历，但也积累了几个最铁的同窗好友——一个寝室的哥们。提前的离开，使我觉得有些遗憾，看着他们毕业的照片，感觉我遗失了的不仅仅是岁月欠缺的记忆，还有
在没有能力掌控自己生活的情况下，还不算一个“自由民”。如今又能有多少“自由民”呢？
大体估算一下，务工者是一个庞大的群体，农民、苦追梦想而无所得的人、在校园里接受教育的人……除去这些人，“自由”所剩无多，只能算得上奢侈品。个体意义上的自由早已不是衡量一个人是不是“自由人”，经济基础的好坏是当今社会上的主流，也是衡量一个人独不独立的标准。经济上的完全独立，决定了世界上的相对独立。
假如回到二十几年前，当然比如说我手里有1元钱，可是买一个东西要2元，缺的这一元钱是空缺，买不到想要的，也就达不到目的，所以会想办法解决，而“借”则成了解决问题的最早直接的方法。也许看起来微不足道
所以最后只能说“资本主义”的残留势力是“自由民”，他们能操控经济，跻身于世界金融，只需要保持平稳，就可以生活无忧。香槟浸泡的party，阳光下的沙滩，眼前的活色生香，和身边阿谀奉承的人马。若是洁身自好还好，最怕那种趾高气扬的高傲，令人反感，但又挑不出什么毛病，因为经济上的优越，让他们成为世界性的“自由民”。
所以独立在这时就显得尤为重要了。
如果可以‖去过自己想要的生活可我没有住所，没有经济基础，更没有好的工作，只有孤零零的个体在时间里苟延残喘。
独立有时也是衡量一个人成不成功的标准，至少在生活面前是算得上是成功的。人，生而求活，简单的说就是“生下来，活下去”，过程在其中就显得苍白而无力。人现在看中结果，忽略过程，所以在生活的这个课题面前，人人是平等的，只是结果不同，所以人的看法也就相对的千奇百怪。
走在灯红酒绿的城市，车水马龙的街道，我偶尔会看一眼过往的车辆，一个徒步的人心里有各种向往，心里多少有落差，只是因为没有经历过他们的路，想到了，也不会有落差，而是要想如何才能像他们一样，拥有自己的车子，怎么去努力改变现状。说白了，只是看到了结果的光鲜亮丽，而没想到过程的坎坷性。有时候问自己，“你是不是太注重结果了？过程呢？”想象一下最后的自己活的怎样，可以想的惨一点，只是为“过程”中的自己打打气，补充一下体力。可以有，但不要超过自己的承受能力。抑郁的人多半是自己想的太多，从而使自己面临崩溃的。
过程是一场人生的考试。小时候面临考试听到的最官方的话是“放松心态”，而最难做到的恰恰是“放松心态”，因为结果的好坏是决定自己心情的，同时也捎带着老师是奖励还是批评，父母是夸奖还是喋喋不休的唠叨。在生活里，我们是在拿自己的一生应考，结果是人生的一个句号，至于圆不圆满，在考试的过程中积累。但庆幸的是，没人会为自己生活的最后成绩作过多解释，反而变得平静，心如止水般融入自然，然后悄无声息的消失。因为自己已经结束了这场漫长的考试。放一个漫长的假期，给自己时间遗忘。
其实不然，名留于史，才是人生想要考取的状元。但也不尽然。
人的欲望太多，名利双收，权利，金钱，地位，情欲……有的欲望见风就涨，越拔越高，总有人偏爱一种欲望，而忽略了其他。
最近感到一种恐慌，因为感觉自己丢了什么东西，是欲望。我发现我对生的欲望和赚钱的欲望所剩无几，这在现实中有点荒谬，因为供养生命的现如今是钱，生命和钱是不可缺少的，但是两者似乎不谋而合，在我身上所剩无多，当真令人恐惧。仿佛能看到浑身散发死气的模样，苟延残喘的走完，孤苦无助。人生的答卷上，草草的写着生卒年不详。
结果问题就是自己独不独立，无所依的生活能不能生存。
喝酒如同喝药，治愈的是心病，只是不能彻底根治，还会复发。
独立是让人向往的生活，因为每天都只可能为自己活。没有鸡汤，就当是药吧。
任何事情坚持下去总会有结果，只是能坚持下去的人不多而已，而我恰恰是其中一个。
说来可笑，我坚持过最长的事情是读书，从小学一年级读到高中毕业，然后又混了半年专科，结果还是没能坚持住，退学了。十几年，其中不缺被逼迫的日子，有自己逼自己的日子，也有被别人逼迫的日子，想想也真是快，回想起来仿佛一眨眼的功夫，可这么多日子堆积起来，不是一时半会儿，只是不觉得深刻。写写文字的习惯是这些年留下的，只是没以前频繁。日记写了几本，但也没留下，我觉得那些笔记实在丑陋，字体潦草不说，也都是应付的说辞。
从何时写起心情也不知是何年月，无非是一天的心情，早上的时候如何，晚上睡觉的时候在脑里过一遍，心情的好坏，决定了文字的质量，越是感伤，反而能写出一些现在看来也说得过去文字。那时不理智，只是一味的讲究心情，而现在，讲的是“生活”，如何去填饱肚子。理想和现实的距离是岁月把它给缩短了，写在年轮上，刻的很深，越积越多。