最近，大家都在对宝强的婚姻讨论得沸沸扬扬，我对此没有过分地好奇。在热热闹闹真真假假的喧嚣里，我只看到了《熟悉的味道》里他的孝心。他那张无论如何打扮和装饰都无法帅气的脸始终有着憨厚的笑意。
他八岁就离开家去少林寺习武，为了完成儿时当演员的梦想；他记得妈妈身材的尺寸，买衣服给她；他给妈妈买了一条金项链，却担心妈妈嫌贵不肯要而设下“精心骗局”；他眼含热泪为妈妈洗脚、跟妈妈说“对不起”……我看到一个男儿的血性和担当。
也许是今天看了一直特立独行的猫撰写的文章《别让本该退休的父母为你再奋斗20年》深有感触。生在北方，求学来到南方，直至工作和家都安在南方以后，越来越感知到南北的差异。
事先声明，许多事情并不绝对。因为北方也有很多不啃老的励志青年，南方也有一些啃老的颓废青年。这里，我只是表达对一种相对普遍现象的观点，并不是说一船桨打翻一船人。
读大学那会儿，每次回家都要过长江跨黄河，奔腾3000公里。也许正是因为这距离的遥远，气候的巨大差异，人个性的迥异，每次回到家都像是跟大学生活隔绝在两个不同的世界。
而谈到“啃老”这个话题，更觉深刻沉重。
你在北方啃老，有没有看到父母的衰老？
我生于北方，看到了许许多多这样的家庭：父母辛苦了半辈子为了儿子结婚买婚房拿出了所有的积蓄、甚至养老的钱；父母为了孩子的新房卖掉自己房子，他们自己不得以出去租房；结婚后的小两口不自己煮饭，仍然每天回父母家吃饭；孙子/女（外孙子/女）出生后，小两口只负责生，爷爷奶奶（姥姥姥爷）负责养。
我不止一次地听到北方的父亲对子女（尤其是女儿）那充满了爱意甚至是娇惯的口气：要什么？爸都给你买！因为我的爸爸就是这样，他会无条件无止境地满足我的需要。在某种程度上，我们享受着这样无条件的宠溺，却也没有意识到渐渐养成的理所应当的心态。
所以，你结婚，父母东拼西凑攒足了10万元彩礼，你觉得是应该的，因为大家都这样；
所以，你是儿子，父母不舍的吃穿给你攒的房子首付款，你觉得是理所当然，因为哪家儿子娶媳妇父母不给买房子；
所以，你看到别人有车，你也想要过上有车一族的生活，就伸手向父母要，你觉得反正父母的钱都是你的钱，早晚都要给你；
所以，你生了孩子，父母满心欢喜帮你带，你觉得心安，因为是他们“逼”你现在就生小孩的呀，他们不带谁带？
所以，你就看不到父母日渐花白的头发，看不到他们渐渐衰老的容颜，看不到他们的操劳日渐浑浊的眼睛，看不到他们为了你而忘记了自己想要过的生活。
朋友的表妹最近生了个儿子，因公公“只”给了3万元“奖励”而翻脸。她嘴里振振有词：“爷爷的钱就是他大孙子的钱，怎么不一次给完，才给3万？太抠门了”。她也因此不给老人看望自己的孙子，一家人现在处于胶着状态。
每每听到这样的故事，气愤是有，更多的是痛心。我不能单纯去批判一个“败家媳妇”为何如此不懂事，因为也许一直以来她的父母传递给她的理念就是父母的都是子女的。
我在南方奔跑，努力让父母过得更好
“啃老”和“奔跑”虽然是为了押韵，但更多的是我想到自己在远离家乡的南国，每逢周末在这个四季皆绿的地方奔跑的感觉。
我在南方读书，在一个完全陌生的环境独立生活。在南方闷热潮湿的空气中，感受着南方人和北方人的差别。这差别无所谓好坏，只是一方水土养一方人。
我常常跟闺蜜聊天，说起南北差异，唏嘘不已。最初她无法理解为什么装修房子父母不过去监工？（北方结婚的小两口装修房子，基本上都是父母全程监工）婚礼的细节和安排为什么不是父母去事无巨细地安排？（理由同上）
后来，我渐渐适应了所有的事情都靠自己去解决的独立带给我的安全感；我懂得了父母的付出不应该理所应当地享受；我也因为危机感深重而不断努力突破自己；老公打理着他的业余事业；我也尝试着让写作成为我自律生活的开端……
我希望父母笑，是因为看到我们独立了，成长了；
我希望父母哭，是喜极而泣，终于有一天他们的付出得到了回报；
我希望父母眼角眉梢都神采奕奕，是因为他们身心健康，有一群志同道合的朋友相互陪伴；
小六说，他所理解的“努力的意义”，就是不让亲人失望。他去给父亲买手机，售货员调侃他要是买给老丈人就买好点的，给父亲一般的就行。
他霸气回应：“去你妈的，给我拿最新最贵的，我要买给我的父亲。”
看到这一句，忽然泪飙。
我们曾是父母的骄傲，我希望我们永远是他们的骄傲。
永远不做那个让他们退休后还为我们奋斗20年的羞耻的人。