我打小不受欢迎。
他们有的说我太吵，有的说我装腔作势，还有的说我以自我为中心。
我不太理解。
我只知道他们不太喜欢我。
但我还是想被喜欢。还是想被注意。
最初还记得小学的时候。
“同学们，昨天我们刚学了乘法，大家回去有复习么？”数学老师站在讲台上满脸微笑地对我们说道。
“有！”讲台下传来了一片整齐的稚嫩的应答声。
“好。”数学老师满意地点了点头，“2*2等于多少呢？谁来回答下？”
“4！”一位同学举着手抢答道。
“好！那3*8等于多少呢？”数学老师赞许地点了点头，接着问道。
讲台下安静了一会，然后一位同学举着手回答道：“24！”
“非常棒！”数学老师点着头示意他坐下，然后露出了些许狡黠的神情，“那哪位同学能回答出13*15等于多少呢？”
一阵小小的骚乱后，所有人都拿着笔认真计算了起来，只有我小心翼翼地打量了周围一下，然后悄悄举起了手。
“哦？吴新炜，你算出来了吗？”数学老师带着几分诧异看着我举着的手，然后示意我起来回答。
我站了起来，享受着全班同学的注视，然后昂着脑袋骄傲地回答：“不知道！”
全班哄堂大笑，老师的脸都气红了。
我得意地听着班上此起彼伏的笑声，享受着这种万众瞩目的快感，然后下课后被老师拽到讲台上臭骂了一顿，我一边低着头挨骂，一边藏着得意偷偷打量底下的同学们。
但是同学们三三两两玩在一块，没人注意我。
大家都不和我玩，那我就去找大家玩。
我是这么想的。
“嘿！接着！”他们在操场上踢毽子。
“接住了！换你接！”插着羽毛的毽子在空中飞来飞去，绘出一道道美丽的彩虹。
我悄悄凑了过去。
“嘿！”毽子再次被踢了过来，但这次在它被踢飞之前，我两步抢了上去。
“踢到咯！”我一个大脚踢飞了毽子，兴奋地说道，然后毽子越过了围墙，落到了学校外面。
我脸上的兴奋渐渐消散，看着周围人慢慢露出的厌恶的表情。
我又只剩下自己一个人了。
我还是没朋友，但我终究还是上初中了。
早读课，同桌阿庄背着书包坐在了我旁边的位置上。
“啊！阿庄！你不是死了么！”我看着坐下来的阿庄，作出一副震惊的样子。
“啥？”阿庄扯着嘴角露出一脸蛋疼的表情。
“不是为了掩护同伴们撤离，阿庄你勇敢地冲向了魔王，献出了宝贵的生命吗！我到现在还记得那个画面。。”我挥着铅笔眉飞凤舞地向周围人描述道。
“。。不要老是说这些奇怪的话。。”阿庄皱着眉头打断我。
“真的哦！阿庄我昨晚做的梦就是这样的！”我兴高采烈地开始描述昨晚的梦境，但是周围的同学一个个埋下了脑袋自顾自地开始看书，就连阿庄也摇了摇脑袋，转头掏出了课本。
我仍旧兴高采烈地在描述梦境。
我觉得我做的梦特别特别精彩。
但他们不爱听。
好在我学会了自娱自乐。
我跟铅笔说话，我跟橡皮擦说法，我跟笔盒说话。我让铅笔和橡皮擦生死对决，然后让笔盒出来劝架。
我跟蚂蚁说话，我跟蜘蛛说话，我劝它们不要打架。我看到蜘蛛吃了蚂蚁，然后我只能跟蜘蛛说话了。
我的左手可以和右手打很长时间，我还会做梦，做很多很多各种各样的梦。
我的生活丰富多彩。
同桌阿庄性格温和。
有天傍晚放学，夕阳似血，红了半边天。
“阿庄！你看！外面夕阳似血！”我指着窗外的天空对他说道。
“是挺好看的，怎么了？”阿庄一边收拾书包，一边头也不抬地对我说道。
“天边残阳若血，如此异象，必有神器出世！”我一边点着头，一边言之凿凿地说道。
“不可能的。。”阿庄摇着头无奈地应道。
但我还是拖着一脸无奈地阿庄向着夕阳的方向走了好久好久，直到他甩开我回头走向家走去的时候。
我才站在夕阳和回家的方向之间，茫然无所知。
我带着对世界的不理解，上了高中。
大家越来越成熟，也越来越冷漠，三三两两的小群体，不理人。
我不知道怎么和人打交道，曾经用过的方法也不再能引人注意。
我歪着脑和铅笔与橡皮擦说话。他们勾肩搭背嬉笑着从我身边穿过。
我站在球场想断个球。他们运着球快速从我身边跑过。
直到有一天我忽然有了个点子。我开始故弄玄乎地吓唬人。
我上完厕所，故意回身和空无一人的厕所打着招呼，说笑着走出厕所，然后躲在一旁，看着后面一个进厕所的人被我惟妙惟肖地演技吓得脸色发青。
我在别人午睡的时候，偷偷坐到他们床头，然后在他们睁眼的时刻神情严肃地说着“时候差不多到了”，然后享受着他们又惊又疑的样子。
我故意闯入别人的谈话中，努力把话题往我身边带。
我故意刷新着自己的存在感。
但我身边的人来来去去，却从来没人愿意停下脚步。
我不理解。
春游的时候我策划着故意藏起来，然后当同学们找我的时候，忽然跑出来吓他们一跳。
但我就站在角落里，看着班车缓缓地开走了。
没人注意到我没在车上，我背着装着零食的背包跑了两步，却只能听着车上同学们欢快的嬉闹声渐行渐远。
我坐到了角落里，像是只失落的狗。
我靠在墙角，想起了小时候的事。
我想起了小时候老爸老妈都不太理我，每次我找他们玩的时候，他们总是在忙。我想起了我“不小心”摔碎的花瓶，我想起了“不小心”打翻的水，我想起了我拼了命考了一百分的数学，和之后故意考了三十分的语文。我想起了在老爸老妈或夸奖我或责骂我的时候，享受着注视的我藏在嘴角的笑容。
我想起了幼儿园时儿童节参加的表演，想起了我表演的运财童子，我想起了老师夸奖我“很有表演天赋哦”，我想起了我总是在扮演各种各样的角色逗身边的人开心。
我想起了我为什么总是在折腾，又或者说是表演。
我想起了这些年人们看我的眼神，或讨厌，或烦躁，或害怕，或疑惑。
我想起了我渴望看到的宽容，还有温柔。
否定总比理解方便，厌烦总比宽容简单，责骂总比安抚省力。
做个挑剔的人总比做个温柔的人来得容易。
我坐在台阶上，抱着装满零食的背包，无比失落地埋着脑袋。
直到我听到一个温柔的女声：“你错过春游的班车了吗？”
我红着眼眶抬起头，看到她站在阳光下，耀眼地像个天使。
“哎，高中生还哭啊。”她那与我年龄相仿的面容上露出困扰的表情，然后歪着脑袋想了会，伸出手拍了拍我的脑袋，“小乖乖，不哭了，姐姐下次带你出去玩。”
那一瞬间，我只想当她的猫。
人们不喜欢黑暗，只喜欢光明。快乐的人总是朝着阳光，背对黑暗，欢笑着大步奔跑，却从不愿回头朝背后的黑暗看上一眼。
我就像是那只被丢弃在黑暗中的布偶，挥动着手，却没人看到。
直到她，从光明中转过身来，握住我的手，温柔地弹掉了我身上的灰尘。
也一并弹掉了我故作的表演。
若你不愿拯救那些寻求拯救的人，那就烦请不要再推他们一把。
总有一天，会有温柔的人，从光明中伸手手来，握住他们。
后来人们说，我的病好了。
【表演型人格障碍】
（全文完）