情愿在生活里苍白也接受不了文字上的空洞无力，写出来的字必定得是一步一个脚印所走过的，所体会到的。没有写过爱情这个话题，自认为感同身受从来都不存在，身边爱情故事的主角终究不是我，不说我有没有足够的洞察力窥探究竟，爱情本来就没有究竟可言。还是写写我握紧笔尖拿稳笔杆可以出来的东西。
22岁的年纪，心里住了一个你，但是可能你永远都不会知道。
22岁的年纪，渴望爱情，恐惧多于期待。还没有开始，甚至还没有开始了解，就已经担心如果失去如果无疾而终，我该怎么办，我还能是原来那个我吗，起码原来的我没有开始过，也没觉的怎么样，但是如果曾经得到过，再失去，我不确定我有那么大的心理承受能力。
二十岁那年夏天
2017年7月份，遇见了你。
是我在餐厅兼职服务员的时候。
你不算帅，也不算高，可是我觉的你刚刚好。
开始注意到你，是因为我不认识菜单分不清楚菜，我并没有问你什么是哪个菜，但是你好像看出了我心里的疑问，很耐心的给我指了出来。
从此，开始留意你。
第一次正式见面，你送菜，我盯台。
知道你是学的绘图，知道你也在石家庄上学，不由得觉的可以多交流一下。
然后偷偷观察你。
每天点名转进衡湖厅那个走廊的时候，我会特意留意一下你们男生那边，看看你在干嘛，你来了没有，希望从你的一举一动里能多了解你一些。
走廊里听到传菜推车的时候甚至会特意出来备餐间偷偷看一眼，如果是你呢。其实如果是你，我可能也不会跟你说话。
一直琢磨以什么样的由头加你微信。
接下来是在芦岛的备餐间里，我进去，你正好背对着门口在看着锅里的面条，然后我就笑了。
你说，俺就在这看看，她就笑俺。
我不知道怎么样回答你的话，我当然不能跟你说，我只是喜欢你，所以想笑笑而已。
我不勇敢，也不爱笑，我再想接近你，我也很少主动，我加你微信对我来说已经是最大的主动了。不是觉的我不能太主动怎样怎样，而是我就是不勇敢，我不确定我主动之后的结果是怎样，也就是说，其实我并不敢，我只是一个在自己的世界里简单的一个人。
你应该是个朋友很多很乐观外向的人。
可我不是，起码我不是很外向的人。
一方面我一点也不确定我们到底是不是一路人；另一方面就算我不确定，我想确定，我也不知道如何怎样去接近你了解你去确定我想知道的东西。
也许是因为害怕，害怕结果不是我想要的，害怕在那之后所有的沉默和尴尬。
在爱情里，我绝对没有平时那样爽快。
终于加了微信。
你很爱说，很热情，很善良，很敞亮。
可是还是抵不过我天生自带的冷漠。
我很在乎我在你心里的形象，很在乎你的想法，几天下来，我们也只是认识而已，我害怕自己太过热情聊的太多，会让你反感。第一次聊，便匆忙以要休息的理由结束了本来就简短的聊天。
然后一直盼着你能主动跟我说话。
以什么样的身份？朋友？还不算；同事？没理由；男朋友？更不能。
没有一种身份适合你能主动找我说话聊天的理由。
带着兴奋，过了不眠的一夜。
第二天早起收到了未接的微信语音聊天。
时间显示是凌晨四点钟。
赶上我的早班，本来很困，后来竟略有兴奋，虽然当时不明所以然，没等你说就匆匆结束了。
然后早班的时候就听到说你要走了。
他们说，你们聚餐了，送你离开。
我不难过也不羡慕，略有失落，失落我是最后一个知道的。
我们什么关系也没有，甚至外延最宽泛的朋友关系都不是，你选择不告诉我，选择把我列在仅仅认识的范畴里我也没有理由说什么。
只是希望，希望你能觉察到我藏在心里的热情，我的那些不知道怎么让你感受到的热情。
然后就是到了你离开的时候。
觉的你离开的那一天真的好帅。
我在微博记录了哪一天因为什么你跟我主动说话了。
关于你的点点滴滴，我都不想错过。
仅有的一次是我求你帮忙让你帮我拿几个打包带，还记得你极其不情愿的从椅子上坐起来。
只要一闲下来，脑子里都是你。
没有夸张。
爱情这东西，夸张修饰就太假了。
睡觉闭上眼睛都是你。
是真的好喜欢你。
甚至曾经一个冲动想把关于我想的一切都告诉你，但是22岁的理智告诉我，这并不是一段让我有信心的爱情。
年龄问题只是次要的。
你只是在我想谈恋爱的时候恰好出现在了我的生活里，我不能因此而草率决定。
都说"你爱的人终究会败给爱你的人"，但是我会选择我爱的人。
我想要的是一份没有丝毫瑕疵的爱情，我不会让自己将就，我也害怕对方将就，我要的是我们彼此都刚刚好的状态，如果没有，如果不是，一定不可以开始。
即将进入大学的你，还会遇见更多的人，那个时候你就会发现，你想要的可能更多的是陪伴。
我也一样。
可是，陪伴恰恰是我们都给不了彼此的东西。
所以，你走了。
所以，你什么也不知道。
我用挽留的心意平淡的语气试探你是不是再多待几天，你说不了。
然后我知道一切就结束了。