【1】
“我说过多少次了，不要给我买花。”我发了疯似的喊着，连同花瓶一起推到了地上.
亦然的脸有些难看，因为那景泰兰的花瓶是他的最爱 ……但他还是忍了。
今天是我的生日，但我实在不喜欢瓶瓶罐罐的玫瑰百合，那种喧闹让人心疼，刺痛我的曾经。花儿怎能长在水中呢？我喜欢长在树上的丁香，感觉那流光溢彩的芬芳痒痒地钻过指缝，象极了飞舞漫天的仙子。幸福得有些绝望。因为丁香花开得最美时，正是凋零时，像流星，也像爱情。
亦然总是把我当成一个女人，可我不是女人。尽管我怕黑，我倦懒得像猫。但这并不代表我就是女人。我那样执着地伪装，不想让任何人看到我内心的柔软和渴望。我放弃了一切来到这个繁忙的城市，像一条干渴的鱼孤独地游走在拥挤之中。
我喜欢竞争，它给我证明。亦然就是我的俘虏，得意时忘不了那个美丽女人破碎的表情……曾经如我。
渐渐地隐匿了那颗报复的心。开始变得柔软。亦然是个百分百的好情人，我想不出不爱的理由。可却从来不敢说爱，我的爱很深，承担不起伤害。
他说女人不必漂亮，但一定要有味道。我便常常蜷在角落里闻我的味道。并疼疼地想，一个人会用一生来习惯同一种味道吗？
对于亦然，我仿佛溺水的人抓到藤条般死死不放。当然，是在心底。每个打给亦然的电话都让我紧张，可我不能说。我没有长发，我怕别人看出我的多愁善感。我没有淡粉的眼影和腮红，我怕人窥视到我的眷恋。我固执坚强而又多疑，忧郁乃至暴躁。精干的外表下是无尽的疲惫。
白天，对着每个人的焦头烂额，心和外表一样的冰冷。但我需要着份冰冷，它给了我独立和高傲的资本。它让我穿CD套装，背GUCCI女包，棕灰色的帕萨特里隔绝着我的厌倦。
夜里，电脑是我唯一的宣泄，在卡布其诺的香醇中去写好听的文字，尽管已经过了以文字为生的学生时代，但这种习惯，怕是戒不掉了。
【2】
从来没有想到会在这里见到咪咪，一个俊逸的影子还是固执地在我脑海中闪了一下。在我即将转身离去时，咪咪竟然发现新大陆似的叫住了我。爱真的可以让人单纯吗？我不知道。只是在她眼中真的看不出虚假。忘不了那彻骨的痛，不代表我不能宽容。
咪咪在我的家中大呼小叫着。我安静地调着我爱喝的“泾渭分明”，像我和所有人一样，划清界限。她说她这些年的爱情，说我他妈真背呀，让一个娘们儿打进医院住了三个月，说小素你行啊你，看不出一个只会写字的人还能过上这样的生活，是不是……？她诡媚地挤了挤眼睛，意义很明朗。
我不是想引狼入室，只是亦然那样一个单纯的孩子，怎会喜欢上一个狐媚一样复杂的女子？
但当咪咪突然停止了她的喋喋不休，呆呆地望着门口时，我的心，还是“咯噔”了一声。
【3】
我不想提起咪咪，更不想回忆大学的生活。但就在多年以后的今天又有人叫着我“小素”时，我还是条件反射地想起了很多……
咪咪是我大学时的同窗，16岁便告别了少女时代。曾经向我展示那着实有些浑圆发福的身材，她说这样的身材身边不会没有男人。
有点乱，但在这样一种心情里，我无法理清思绪。
咪咪这种嗅觉敏锐的女人，总是能找到挥金如土的男人。在物质的满足中，爱情的真伪便很自然的被冲淡了。
我讨厌依靠男人的女人，尽管我也是虚荣的。我鄙视别人，更瞧不起自己。
有时翻开相册，看着大学里那一身素白的长发女孩儿，弱不禁风的柔弱。那样让人怜惜。今天，当所有纯真从眼中渐渐消退时，心却一如既往的疲惫。我不明白世间的爱情为什么都那样千人一面的雷同，两个人的世界，总是有第三个人的影子。
文宣是许多女子追逐的对象。我不是圣女，也不清高。我从未隐瞒过对文宣的爱慕。就像灰姑娘恋上了王子，清水一样的了望。
没有水晶鞋，没有华服贵冠，平民的家庭是我所有自卑的源泉。高傲，只是另一种妄自菲薄。
咪咪，我，还有许多叫不上名字甚至不认识的女孩，用各自不同的方式开始了明争暗斗的追逐。
与文宣的爱像鲜亮异常的光环，刺得我芒锋在背。莫大的虚荣里是举手投足的患得患失。虚荣的爱让我小心翼翼，和所有女人一样因害怕失去而企图操纵他的一切。咪咪便在这时乘虚而入。
【4】
有一个故事，女孩儿时被狗追到了死胡同，从那以后，见到狗玩具她都会大哭不止。我想自己就是那可怜的女孩，我被爱情逼上了绝路。
文宣之后，热情，放纵，女人的一切，成了我不敢触及的痛，如果有痛，就让它痛在心底。
终于有了亦然，这份成熟的爱几乎让我疯狂，完美得让人绝望。作爱时我咬着嘴唇不敢叫。亦然不在时，我用自慰来放纵自己，狼一样地嚎叫。每当那时，便有一股潮湿从眼里淌到心底。
为什么又想起这些呢？不该发生的，还是发生了。，咪咪要的不是爱情，可她却要夺走我的永远。为什么又是这个女人？可怕的女人！
收拾好自己的行李，床头那张相片依然泛着夏威夷那甜甜暖暖的海的气息。我没有动。
亦然拿着钥匙呆在了门口。他说小素你原谅我。他竟也开始叫我小素。他说我抵挡不住她热情的诱惑，他说我不能没有你，他说我知道我错了。我笑了，热情？诱惑？我讨厌这些字眼，抵挡不住的，又怎单单是诱惑？
我说亦然我爱你，可我更爱完美。
亦然哭了，他说小素啊小素，一千多个日子里你第一次说爱我。我不是你，我只是一个普通的男人。我要的不是你的优秀，而是一个女人的爱。
还是走了。亦然说他不是我，但他有怎知我不需要爱呢？他难道没有听过我睡梦中呢喃……他的名字？
电力不足的路灯像极了青楼女子那猩红的嘴。肆无忌惮地嘲笑我的落魄。在这样一个冬日的夜里，很想把一生的路走完。
那一刻，没有哭的话，是我的坚强。
【6】
我迷上了电脑游戏，给自己起名叫“幽幽”。我终于表露了自己无尽的渴望。真的很想做武林中一个依人的小鸟。甚至我没有剑。我等一个人来保护我。让我真的可以做金庸笔下那美丽多情的香香公主。
终于，遇到了“苍阳”，穿着白龙铠甲，合拳问我：“防御力这么低，怎么还来老虎森林？”我说我在等人。就这样认识了，仿佛等了一万年。
他打钱给我买了黄金铠甲，给我披上了长发，在我走过的路上铺上一地的玫瑰。我真的成了武林中的香香公主。那种被呵护的温暖罂粟般的蛊惑着我。我们在武林中举行了隆重的婚礼，请到了几乎所有在线的朋友。我对着所有人敲出了三个字：“我爱你！”
其实我爱的不是黄金铠甲和美丽长发，是我终于可以的感动，是放纵带给我心灵的超脱。网络真是个诱人的东西。让人可以在虚幻中欺骗现实。
以为这样可以忘了亦然，让自己对他的爱可以像雪人一样在春暖花开时随风消融。但没有他的日子，就像少了一块的拼图，永远也无法完整，因为我们是认真爱过的。
当苍阳揽我入怀时，我还是逃了。终于明白有一种爱永远也不会忘怀。曾经的点滴真实地告诉我，亦然对我的冷漠，暴躁的那份包容和怜惜是没有半点虚假的。是我给了他寻找慰藉的渴望，我还有什么理由来责备那份爱呢？
忽然很想回到那个伤心的城市，去看看我的亦然。
再次见到亦然，臂弯里多了一个娇小的女人。像东京爱情故事里那很烂的结局一样。他们左手的无名指上，戴着同款的钻戒。
三个人都很惊讶，但我不是女人。所以很平淡地说了声嗨。亦然顿了顿，说：“小素，我始终爱你！”我分明看到了他身边那小鸟依人的眼中闪过一丝慌乱，继而低下头没有作声。多乖的女孩子，善良得让人不忍。
我什么也没说。这些年来我战胜了无数的人，却最终输给了我的坚强。爱情有时包含了太多的内容，有时是责任，有时，仅仅是不忍。
转过身去，我还是哭了，我本来就是个女人！