七月半，晚上出去散步，在墙角路边，到处都有烧纸钱、点香，遥祭已逝亲人朋友的情况。夜显得格外的黑，风凉凉的吹着，浑身有种阴冷的感觉。
父亲在六月去世，那年七月来临时，好不习惯要用这种方式去才能去表达对他的关心和怀念。生前，我喜欢给他买烟，买衣服，充电话费。走后，我们只能把最大面额的阴钱和黄表纸，烧给他，不知道他在那边能不能真的收到，然后需要的东西自己去买。
如果父亲还活着，今年也才68岁。头发没有白，牙齿没有掉，腰板还能挺直。他小于实际年龄，显得很年轻。哥哥家的二宝，是父亲走后五天出生的。相对于平时很普通的一百多个小时，却让他们爷孙俩就这样擦肩而过，一个走向灭亡，一个奔赴新生，此生永无相见。
以前，围绕在父母身边，总觉得时光就像父母之爱一样宽广绵长，永远没有尽头。直到大树倒下，自己裸露在时空中，才终于明白过来，时光终究是借来的，最后是要归还的。
而每个人能借到的都不一样。今年就在这个月，一个知心朋友，永远的离开了我，才49岁。两年前她脑溢血昏迷11天醒过来了，死里逃生的她，又多借得了两年的光阴。而如今期满，无论如何也不能拖着不还了。
只有年少无知的时候，才能无视、浪费、虚度时光。以为自然是无涯的，宇宙是浩渺的，借助于天地的永无止境，人似乎也变成了永恒的一部分。
然而时光逼近，我们一步步倒退，猛然回首，才发现前方早已是无路可退了。我们没有主宰权，本就无法选择，只是匆匆忙忙的过客。来过，离去，最后变成一粒粒灰尘和一颗颗暂聚集在一起的离子，形散神消。
这几夜，很好睡眠。可能是想明白了，我的生命也只是暂寄在身体里，每一天每一个时刻，都有可能是最后的归还之期，还有什么不能舍弃的。
心变得安静，也很坦白。心里原有迈不过的坎和理不清的疙瘩，在借来的时光的照拂下，在一旦归还万事皆空的事实面前，变得宽容、理性，豁达、透彻。
生死是两极，就像磁铁一样，都有各自的磁场。当磁铁的正负粘连在一个环形的通道时，就完成了循环和往复。生与死也有个临界点，有个秘密通道，用于穿越和轮回。
借来的时光，让我重新审视平常的生活，哪些重要，哪些只是参考；有些烦恼和怒气，都是庸人自扰。有一种深深的幻灭感，存在于生命之中。我宁愿它提前到来，不希望是在死亡降临时才能获得，并伴随着对生的不甘心和后悔。
生命本没有意义，我们需要赋予它一个意义。就像天下有鬼与否，信则有，不信则无。自己心里把目标意义一点一点强化，慢慢的也就真了。我们要的，无外乎就是这一路强化的过程。
当初女娲造人，懒洋洋的用树枝沾起泥点一甩，无数个娃娃就成了，带着巨大的随意性。上帝看着多如蝼蚁的人群，也把光阴漫不经心的抛撒着，难免有的照得多，照得长；有的被遮挡照不到，或者光照极短，带着同样天大的偶然性。
当我想到每个人都只能借得长短不一的一段时光时，就不再怨、不再等、不再抱着漫无目的的幻想，只是力所能及的去做、去做、去做。
因为只有把自己主动变成自主光源，才能弱化这种可能存在的不平等，维持一种能量的守恒。