2018年6月1日，是第69届国际儿童节。
我这个人，对于过节，并没有太大的向往。记忆中，只有戴上红领巾那次，让我还残存了作为一个小朋友，该有的欣喜。
那时候的我，还在读一年级，然而却略显早熟，因为家庭贫困，所以小小年纪的我，俨然就是个小大人。而大人都有一种特征，那就是无法真正的开心。
七岁以前的我可以肆无忌惮地笑，无所畏惧地哭，疯疯癫癫地闹，傻不拉几地笑；一是因为自己无知，毫不在意别人的目光；二是因为我清楚地知道，“爸妈”会包容我的一切，也许其中也有些痛楚，但更多的是喜悦。
然而七岁之后，我的亲妈出现了，她从“爸妈”身边将我带走，从此，原本天真烂漫的生活便发生了质的改变。
对于亲妈，我并没有什么感情，刚开始的那段时间，我天天哭，天天闹，盼着她能把我送回“爸妈”身边，但这只换来了无尽的斥责。从此，亲妈在我心里就建立了一个凶悍的形象。在这里，我有姐姐和弟弟，我在亲妈的眼里找不到自己，觉得自己完全不被重视了。我开始慌了，渐渐学会了把自己藏起来，我变得很乖，同时，心也彻底封上了。
家里条件很艰苦，姐姐比我大5岁，在学校住宿；弟弟比我小四岁，我得照顾他，他才是全家最受宠的人；当我意识到这个事实之后，我躲起来哭了好久好久，仿佛整个天空都变暗了。我找不到疼爱我的爸妈了，却总被这个亲妈呼来唤去，稍稍不如她的意，她就开始骂骂咧咧，如果顶嘴，还得挨揍。我讨厌她，至少那个时候，是打心底里讨厌。为此，我便立下了人生的第一个理想，那就是尽快想办法自立门户，早点离开这个家。是的，这是一个八岁小女孩的真实想法，但，她并不敢说出来。这里，没有能给她安全感的人。
但是，有什么出路呢？我有一个表哥，考上了北京的大学，当时得到所有亲戚都称赞。于是，我便以读书当作是唯一的出路。异常刻苦，只为将来某天也能金榜题名，远离这个小村庄，远离这个家。
我的学习还不错，因此亲妈只好在生活琐事上挑我的刺。于是，我变得十分勤快，包揽了所有力所能及的家务事。渐渐地，我便成了所有村民眼中的好孩子。其实，这一切并不是我想要的，而支撑我的信念，则是若干年后的金榜题名。那时候的我，已经学会了等待和忍耐。没错，一个九岁的小姑娘。
然而，亲妈的不信任，还是伤了我的心。家里的零食吃光了，赖我；她放在某个地方的零钱不见了，就审问我；总之，不管是什么找不到了，她最先怀疑的就是我。我不知道我到底做错了什么，她却自信满满地对我说，姐姐和弟弟她是很了解的，而我，貌似是个外星品种，她还得再考察考察，在考察期间，不管发生什么意外，我都得受着。
有一次，她买了几斤橘子回家，分给我们吃了之后就放起来了，第二天，橘子不见了。她没做任何调查，就给我扣上了“偷吃贼”的帽子，无论我怎么解释，她都不信我，还一直强调“除了你，还会有谁？你这个人看起来阴沉沉的，一看就是那种暗地里捣鬼的人。”那一年，我十岁，很想回去找爸妈，但是又不敢提。我反复提醒自己，“等考上大学，一切就不一样了，加油！”
很快，我小学毕业了，要升初中了。但是，她却想着让我去打工，因为村里的大部分女孩子都辍学去打工了，她觉得我也没有继续念下去的必要了。当时，我还真想顺了她的意，因为这样就可以远离她，远离这个家了。但是，继父强烈阻止了她，还是把我送去中学了。这段时间，除了向她伸手要钱的时间，我都过得很快乐，因为离家远了一丢丢，也不用每天回家了，终于自由了一些。心里默念：“时光时光快些吧，高中快来吧，这样离家更远，一个月只需要回一次家了；高中也快点，上了大学就更远了，一年也就只需要回一次家了。”这强大的意念支撑了我很久很久。那一年，我14岁。
然而，拿人手短，这是我最难堪的一件事情。当时，每周伙食费是20元，但她还觉得我太会花钱了。她并不知道，我吃最差的饭菜，只为了少欠她一些。
快中考的时候，家里要做新房子，她让我别读了，去打工。要不是校长和班主任赶到我家来劝学，估计我早已踏入社会了。
我的大学梦终是没能实现，中考成绩不错的我，填报了一家师范类专科学校，只为了能够早点参加工作，不向他们伸手要钱了。五年后，我毕业了，成了一名乡村教师，然而讽刺的是，我仍住在这个家里，那栋宁愿让我辍学也得建的新房子里。如今，我在这里住了整整2年，而父母却都出门打工去了。我孤独的，清净的，悠闲的，住着，悲悯自己的过去，嘲笑自己，一个可怜虫，一个寄生虫。这就是我，24岁的我。
关于过节这回事，我并没有什么太大的感触，除了戴上红领巾的那一刻，才觉得自己精神焕发，神采飞扬。而那种感觉，早在很多年前就已被悲愤掩盖了。
而今，我是一名教师，我希望能多给乡村的留守儿童多带去一些温暖。哪怕在家里不尽人意，但总该有个地方，能让自己露出真心的笑容。我想，人这一辈子，总该做点感动人的事情，就算不能感动别人，也该感动自己。我相信，以后的每个儿童节，于我而言，都意义非凡。