文 | 三米
我想我是幸运的，活到现在我已经能够开始学会接受自己内在或外面的缺憾，为自己努力的营造出一个相对平和的内心世界。
曾有过一段疯狂否定自己的日子，那是一段昏暗无望的日子，人最怕的就是丧失活下去的希望。
我丧失过。
或许是因为当时年幼，又或许是因为家庭变故和校园暴力，也有可能是两者都有。
总之，我曾无数次在脑海中冒出从楼上一跃而下的情形，也曾想过用泛着寒意的刀刃划过手腕，又或者在川流不息的车群中开出一朵妖艳的红花。我想了很多种死去的方法，却还是活了下来。
我想，这样的日子，你也一定有过。
一边渴望被人理解自己的痛楚，一边又远远的躲开人群。所有的那些欲言又止卡在喉咙里的话才是令人最无助悲伤的。
因为你无从开口，你不知道如何把心里的那些细枝末节又千丝万缕的不好的情绪组织成语言又或者表情去向旁人倾诉展示。
因为你怕，怕自己把自己极为脆弱柔软的一面展现给别人后，得到的安慰和同情和你预期中的并不一样。你也怕被嘲笑，怕被人讽刺为矫情，你也知道，这世界上根本没有感同身受。
你疯狂的厌恶自己，哪怕是不小心的做错了一件事，你也会认为是自己愚蠢，是自己的错。你嫌弃你眼角的痣，也嫌弃自己贪吃的嘴和想瘦的心。
当你认定了是自己原因的时候，你做什么都是错的，就连呼吸氧气，你都会感觉是一种浪费资源的行为。
我经历过那种精神和情绪都处在低谷的时期，我庆幸，我爬出了低谷。重新站在最平常的地方，做一个平常人。
现在的我，也许人格和思想都还不够成熟，二十岁的我以后还有更长的一段路。
不过，我已经学会接受并且去欣赏自己。
接受自己打娘胎里都带有的不足，并把它当做是老天给自己的独一无二的馈礼，接受自己可能会就此平庸一辈子的可能，但仍然会竭尽所能的去打破循规蹈矩的生活。
接受自己肚子上的一圈肉，捏着有软软的触感，顺便感叹自己的生活里至少食物是富足有余的。不去跟那些在金字塔尖上的人攀比，过好自己的生活，也要好好努力把生活过的更好。
有时候，我们不必为了达到某些目标而苛刻自己，也没有必要为了要得到别人的认可而难为自己。
我所做的一切不是为了让这个世界更喜欢我，而是为了让我自己更喜欢自己。