达哥说，他打篮球受伤了还挺开心。
我说，伤疤是勇者的勋章。
但我只是在调侃他，我觉得这是什么逻辑，能不能好好生活了。
直到刚刚从医院拿药回来，
我真的觉得自己是一位挂有勋章的勇士了。
刚从医院领回来的“勋章”我在想，我是从什么时候开始享受所谓的勋章的。
细思极恐，突然觉得自己是一个心理扭曲的姑娘。
当然，享受伤疤并不是扭曲，我只是联想到了更加扭曲的。
开始的开始，我不敢给周围的人说自己关于写作关于健身的梦想。
我偷偷地码字，别人问我在干嘛，我说玩呗。
我偷偷地去操场，别人问我干嘛去，我说玩呗。
自卑如我。
一个没有任何运动天赋的矮胖子姑娘，谈何健身？
一个没有任何文学细胞的理工科妹子，妄论写作？
那时候的自卑是扭曲的。
扭曲到我以为世间所有的美好都如烟花，绚烂但不属于我。
扭曲到我以为既然一切自有天注定，那又何必挣扎。
心疼地抱住自卑的自己后来的后来，我的健身和写作开始小有成效。
我不再避讳和周围的人谈论刚写的一篇感悟，或者刚报的一场马拉松。
我还和同学一起经营着一个公众号，虽然更新不是很及时。
我以为，我可以开始享受自己的成果。
然后，我却陷入了另一层的自卑。
自卑如我，
这时候的自卑也是扭曲的，
扭曲到我开始追求简书或者公众号的阅读量，
而不是写自己想写的字，说自己想说的话。
扭曲到我开始追求跑步的公里数和配速，
而不是享受健身后大汗淋漓浑身酸痛的快感。
我知道，用别人的认同来衡量自己成就的功利心是自卑的扭曲。
最后的最后，我给达哥说，我要封笔了。
我说，我太急功近利了，想再积累一段时间。
其实，答应达哥监督我每天一篇的时候，
我就知道这不是一个正确的决定。
这么多年，我一直坚持的事情，只有单身和每天给手机充电。
每天一篇的输出谈何容易。
当时，我以为这是一股动力，
可以激励我在要放弃的时候，哪怕再多坚持一天。
而事实是，我真的靠每天要给达哥交差这个理由坚持了大概一周，
这一周，感觉写得自己思维枯竭了。
现在，我知道我开始陷入对输出数量的追求而不是质量的追求并不是一件好事情。
归根结底，还是自己阅历尚浅，
没有走过那么多的路，
没有看过那么多的风景，
所以我写不出山河壮丽摄人心魂。
没有付出过那么多的爱，
没有经历过那么深的感情，
所以我写不出真爱无敌你侬我侬。
我的文一直围绕自己波澜不惊一潭死水的生活在转，
没有诗意，也没有新意。
屏保姑娘美得不像话而扭曲过之后，我才知道健身与写作之于我的意义。
当我真正不再自卑，不再扭曲，
我才能不再追求数量，而是享受过程。