今天听了黄执中《情绪沟通——改变看法与自我认知》的课，收获了一些新的认知，结合着自身情况进行阐述：
观点一：没有人喜欢被改变
这句话说得很准确，我自己就是一个不太喜欢被人说服而改变。我如果现在要改变，只可能被别人影响而改变。黄老师“我被说服=我被打败”这个观点刷新了我的固有认知，我当然是一个不希望被别人打败的人，所以估计直接要说服我，很难。而平时老婆有时候给我说“你看，别人怎么怎么样”类似这样的话，我基本都是很无感的，完全就想屏蔽这些话。
观点二：说服的时候是采用“你为什么不？”还是“你为什么要？”
那自己举例子：晚上老婆躺在床上玩手机。
我说：“为什么要晚上躺在床上看手机？”
老婆说：“我还有一件紧急事情要回复。”
我又说：“你为什么要开着灯玩手机呢，这样对你眼睛不好，我把灯打开好不好？”
老婆说：“别打开了，我弄一会就要睡了，明天还要上班。”
弄完一会就关灯了，正向角度比较好说服。
但，如果反向如下，情绪就会朝着另外一个角度进行迭代。
我说：“这么晚了你为什么还要玩手机啊？你为什么不把手机关掉？”
老婆说：“我还有事情没有处理完。”
我说：“你为什么不早一点处理完？”
老婆说：“刚刚想睡觉，刚刚发过来的消息。”
我说：“你为什么不把手机关掉？这样你就不知道有人给你发信息了。”
老婆说：“那我等着被开除！你问这么多为什么干嘛！”
观点三：没有人喜欢不知情
对于我的启发：以后在做任何一件事情的时候，尽量把这个事情来龙去脉给人说清楚，给人阐述明白。这样对方可能更加能理解你的想法，然后来帮助你。如果你每次透露的信息都很少，对方有可能会觉得你很神秘，甚至不好接触。个人觉得，要想和对方进行一个合理沟通，需要相互更加信任，而信任其实是建立在彼此知道互相的信息量会更大一些。
观点四：所有人都希望有退路
日常沟通给别人一个承诺，随时都可以反悔，留一条退路。这样沟通效率会更高一些，说服力会更强一些。同样希望自己以后在和老婆沟通的时候，用如下表达：“我希望这么做，但也随时听你的，你让我什么时候停下，我就会什么时候停下”。
观点五：问题就是期待和现实的落差
拿最近教学比赛的事情举例子。从自我的角度出发：我对比赛结果期待不高，现实条件估计会让我比自我期待会更高一点，所以觉得没有什么问题。但是从他人（领导）的角度出发：对比赛结果是有所期待的，因为涉及到四个学院领导的比较问题，而现实条件会比领导期待会低一点，所以会有一些问题。而黄老师给出了解决方案：降低他人期待，改善自己现实状况，让两者达到一个平衡。
观点六：你眼中的问题就是别人的解决方案
这个怎么理解？比如说：教学比赛直播可能是我面临的一个问题，各种技术和模式都暂时不熟悉，所以更喜欢传统非直播的形式；而在那些需采用直播技术来讲课的人来说，直播是一种更好的教学方式。
六个问题，自我回答一下
问题一（面具）：第一次大家初次见到你的时候一般会对你有什么样的印象？娃娃脸，显小，看上去和实际年龄不一样。
问题二（恐惧）：你童年最大的恐惧是什么？怕别人不跟我玩，怕所有人排挤我，把我孤立起来
问题三（武器）：你觉得自己性格中最大的优点是什么？耐得住寂寞，坚韧不拔
问题四（真我）：你非常羡慕别人身上拥有，但你自己却不具备的性格特点是什么？自带快乐光芒，让接触到的人，觉得内心满足和愉悦。
问题五（弱点）：你总是不断，因为性格中的什么特点陷入麻烦？纠结：到底是为自己而活，还是为别人而活。
问题六（黑暗面）：你特别讨厌其他人身上什么性质的特质？年轻人，故作老成，年老人，倚老卖老。