“我是一个爱笑，阳光明媚的女孩。”
这是X小姐的自我评价，众人眼中的她倒也是如此。这样的形容，一度让X小姐不知道是她变了，还是她也没认清自己。总之，她发现，她不再和以前一般那般无忧无虑。
近几日一些无聊、不痛不痒的小事，更是让她心生厌烦，却也无可奈何。却总生出厌世的念头，每每吓得她一激灵。
关于以前，没心没肺，不忧愁这些乱七八糟的琐事，笑是X小姐每天最爱做的事情。但是现在，她老是觉得自己变得没那般单纯了，总会想一些有的没的事情，只会徒增烦恼却也无可奈何。
于是她将将所有的病症都堆在自己身上，什么“抑郁症”“初老症”“更年期”等，一切可以解释她这无病呻吟的样子的病症，她都强行按在自己身上，仿佛这样她就可以心安理得肆意放纵堕落。可越是放纵，这所谓的“病”就越严重，回过神来才发现自己的可笑，自己什么病都没有，不过是太闲而无病呻吟，若真要说出一个病，那也是青春期，还是已经枯萎的后青春。
自己本就没有什么病，为啥老是生出厌世的念头。什么都想做，什么也都不想做，什么都讨厌，什么也都不讨厌。一遍遍树立观点，一遍遍推翻自己的观点。
这种生活就如同是一座坟墓，躺着很舒服，只是时间久了，身躯和心灵便会开始腐朽，散发阵阵恶臭的同时滋生出寄生虫，等到幡然醒悟时，却已回天乏力。
每每堕落，每每醒悟，却发现连挣扎着坐起来的力气都没有，就更别说爬出坟墓，每一次尝试失败之后的痛苦只会让X小姐更加难熬。
积极向上斗志满满的口号也只是挂在嘴边，却总是不能付诸于行动。这样的自己，让X小姐对自己深恶痛绝，却还是忍不住的堕落下去，没有理由，即使内心心不安理不得。
果然，人就是这般，道理明白但并也不代表可以做到。就想堕落下去，找不到奋斗的理由。
写到这里，我有点累，我写不下去了，为这篇文章的无意义和我的无病呻吟感到厌恶。我这扯的全是些颓废不想努力奋斗的毒鸡汤，本想再坚持一下编造一些大彻大悟努力奋斗的鬼话，终是良心还在，没忍心荼毒大家，那些骗人的话我拿来骗自己就好，别人就算了，毕竟我还要为我的文字负责。
在停笔两周之后，今荒芜了一个下午，在简书上翻翻捡捡，看了多篇文章，直到看到《2016年的尾巴》。可偏巧，许是最近我的斗志有些复苏的事，看到这篇文章，竟引起我的恐慌和些许斗志，对失去亲人的恐慌，对不想失去他们的渴望。
文章里面有讲到世事无常，你的亲人可能就在下一秒离开你，你却无能为力。突然觉得自己应该做些什么，于是我斗志满满的策划起来，首先是现在开始攒些钱可以让父母每年都可以做一次全身检查。
想到这里，我又想到和猫先生约好明年7月份的旅行，然后就是我接下来要准备的教师资格证考试等等。这样想来，我还有很多事还没有做，所以那种斗志满满地感觉不是我为了给文章做个收尾而臆想出来欺骗自己的感觉，而是真的觉得要努力要去做的事情。
因为，我的想或不想。
我想父母康健，我不想他们离开我。
我想和猫先生去旅行。
我想考试过。
我想好多好多。
因为想要好的，不想要坏的，所以必须要努力下去。
毕竟我是我是想要做“海贼王”的“女人”。
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从现在开始，每一一更文，不管多少，定然做到！