芬达的葬礼我是穿着睡衣去的。
我亲自埋了他，为他念祷告词，为他立墓碑，为他献花。我把我能想到的仪式全部都认真的执行了一遍，但这并没能得到可乐的原谅。
他认为芬达的死过错全都在我。
我盯着他的眼睛，认真的说:“我是为你好。”这是极限了，再多说一个字，可乐的情绪就会爆发。
错确实在我，但是芬达必须要了结他的性命以保全可乐。芬达并不一定会影响到可乐的一生，但是这种隐患的存在正如其名，迟早为祸患。
我要保全可乐，这容不得一点闪失。可乐的存在比芬达要重要的多。
我记得第一次见到可乐的时候，他还很小，那么可爱，棉花糖一样软软甜甜的感觉。我抱起他，他抱起芬达。那时候我心里面就在想:就他了。
尽管那时候可乐不了解芬达，但他知道芬达的不可缺性。
无法分离，我也不强求。
把可乐带回家，也就把芬达带回了家。我养着可可乐，可乐养着芬达。
我喜欢可乐，但并不嫉妒芬达。可乐和芬达的关系就像棒棒糖和糖棍，没有了棍子棒棒糖还是糖，还是那样的甜，我从来不计较一根棍子的有无。
但我没预料到的是，这根棍子，竟然会怂恿糖果去偷情。
我对可乐的照顾不算很细心，我不去找他的时候，他也不会来找我。我们有时会互相看着对方，但只字不言。
可能这样无聊的生活终于给可乐带来一丝反叛的念头。
芬达抓住了这一丝的苗头，然后开始膨胀，用咕噜咕噜冒泡的液体不断给可乐传达信息，灌溉着可乐内心的幼苗。
可乐也在冒泡，我感到了他的不安，他时常站在阳台上踱步，我看着他，觉得那个沉寂在可乐内心的热泉要喷涌而出。
我摸摸可乐的头，笑着对他说:“可乐，你长大了。”
时值冬季，但再冷的天也抚慰不了可乐焦躁的内心。我不知道该怎么安慰他，我不善言辞，也不知该如何行动。如果可以，我一直想让可乐拥有完整的一生。
但是芬达的过分让我了却了这个念头。
冬天的阳光静悄悄的正好，来得并不热烈。我靠在窗台上，拿一本书放在膝上，看着白色袜子上的阴影发呆。
我叫了两声可乐，他不来，可乐的头发软软的，在太阳下会很暖和，反射出明亮而不刺眼的光辉。我会把手抬在可乐的脸前方，看着他因为阴影而更加深邃的面庞发呆。
可乐比我更喜欢冬日的阳光，我又懒懒的喊了几声，“可乐，你再不来，太阳就会因为见不到帅哥而伤心哦。”
可乐还是不来，我捂住自己的眼睛，转向太阳，指缝间透出微光，没有红色的血液。
“可乐，我喜欢红色的太阳，你快点来，让它变红好不好？”
“因为你一来，太阳就害羞了呀。”
还是没有任何回响。
我叹了口气，两只脚在一块搓了搓，把书摊在阳光下，打开可乐的屋子。
房间整洁而空荡，我看着地上的一片阳光，突然就意识到，可乐离家出走了。
要说震惊这种情绪，我在没考上清华北大的时候产生过一次。现在，这种情绪的复演，还带了恐慌的后遗症。
我靠着墙，一种无力感油然而生，我不知道该不该怪芬达，我知道这一定是芬达怂恿的。
但我没想到可乐会做到这种程度，白疼他了。
也许他会回来吧，还是我去找他？我不知道他什么时候走的，也许是今天早上，今天难得有太阳，我又起得晚，也许那个一直冒泡的可乐，就在暖暖的阳光下，突破了自己。
我拢了拢头发，换上棉鞋，下楼去找可乐。
我不知道该去哪儿，只能一直乱逛。
有时候我不喜欢没有目的的乱走，硬底的鞋在柏油路上发出“啪”“啪”的响声，有一两条狗不合时宜的乱叫，黄色的阳光印出我乱糟糟的头发，好像在嘲笑我的落魄。
我没有大喊可乐的名字，就像我走丢的那一次，我只是在原地等着他们找到我，没有哭喊，也没有吵闹。最后还是我自己摸回了家，可乐呢，他知道我们的家在哪吗？
我沉默着找了一天，最后拖着累到半死的身体躺在床上，把眼泪尽数奉给棉被，虽然它一定不想要。
我一直以为可乐不会离开我的。
好在我的难过并没有持续很久，我突然听见可乐在叫我。我从床上弹起来，跑到客厅，一下子就看到了可乐，那个身上有点脏，眨巴着湿漉漉大眼睛的可乐。
我看着他，内心的喜悦已经盖过了愤怒，“可乐，你回来啦。”他软软的应了一声。我扑向他，大叫道:“可乐!你以后不能这样了!”
可乐确实没有那种焦躁的情绪了，我自然知道是为什么，懊悔自己的不用心。
这一次经历，算是芬达在他终究有限的生命里，绽放的最耀眼的一次火花。
但是火花终有消失的时候，我揉着可乐的脸颊，对他说，“可乐，今天你陪我出去吧。”
他点点头，腼腆可爱的样子让我的心软成一摊。
可乐，你要和芬达离开了。
我背着可乐和一群人商量了一个计谋，我带可乐和芬达出去，到时候他们就装作坏人，从我手中把可乐抢走，然后再把可乐弄晕，拆开他和芬达。
这实在是个拙劣的计划，但我的脑袋只能转这么一个圈。
于是在一个阴天，我带着他们出发了。计划还算顺利，等可乐在我怀里醒来的时候，就发现芬达不在他的身旁了。
他瞪大眼睛，不可置信的看着我，眼里即将迸出泪花，“芬达呢？”他问我。
我一时不知道该怎么回答，伸手理了理他的头发，“可乐啊，你知道这世上总要有舍弃的。”
可乐挣开我的怀抱，一下子走出好远，我看着他落寞的背影，有种不知所措的感觉。我向来不会撒谎，可乐对我的情绪很敏感，我能瞒过他吗？
很显然，没瞒过。我不知道可乐是怎么知道这事儿是我干的，也许是天生的直觉，也许是对我的熟悉，自从那一日后，可乐就不再理我了。
他不再像棉花糖一样可爱，不再向我撒娇，不再盯着我看，不再软软的扑向我。
芬达离开了可乐就会死，我知道，可乐也知道。可乐说，要见芬达。
我拗不过可乐，只好去带着他见了芬达的遗体。他没有埋怨我，只是一直沉着脸，死死的盯着芬达。
我把芬达的遗体收了起来，挑个好日子，把芬达埋在了花园里。
我开始竭力去讨好可乐。我时不时的会去逗他，我允许他瘫在沙发上，允许他吃很多零食，允许他看电视，允许他无理取闹。
但这都没用，他开启了单方面的冷战，这种结冰的气氛一直持续了两个星期。
我没办法向一只猫解释为什么他的猫蛋蛋要离开他。
就像我妈没法向我解释为什么一定要让我放弃学画画。
“我是为你好。”
我已经洞悉了可乐的一生，我知道芬达的存在会给可乐，会给我带来麻烦，但是可乐并不这样认为。
芬达让可乐感到一种新奇的体验，快乐的，美妙的，像毒品那样的飘飘然。只要一次就忘不掉，会永久的想念。
我们语言不通，阶级不同，地位也相差。
但我知道，我爱可乐。所以不论他犯了什么错，有什么不满，我都会容忍他。
一只猫，他不会陪伴我的一生，但我会陪伴他的一生。
于是在某一天，可乐喵喵的叫着，过来蹭着我的裤脚，我就抱起他，开心的说，“可乐，你原谅我啦。”
在可乐终于愿意理我的时候，我打算带可乐去找那个被他殃及的小母猫，但这个罪魁祸首并不打算不带路，我看着他嗤笑，“怎么，有胆做没胆认。”
可乐撇了我一眼，踏着优雅的猫步缓缓走开。可乐的恋爱开始于性欲，结束于厌倦。猫的世界如果有渣猫这个说法，我会亲自给可乐扣上这顶帽子。
日子那么平淡，平淡到生命的流逝都在不经意间。于是芬达离开后，就是可乐的离开了。
这并不是什么稀奇的事，但是来得很突然。可乐的食欲在某一天忽然下降，我捏他的爪子，揪他的耳朵，他都不会反抗我。
他的毛发再也不会在阳光下熠熠生辉，他的眼里也没有了玻璃一样的大海。
可乐会感到我的心急吗。我抱着可乐去看兽医，但这无济于事。
人无法阻止死亡，这是命中注定。我拿着一卷纸巾，套住可乐的爪子，“可乐，你看，这就是你负心汉的后果。”
他病恹恹的，但还是努力去用爪子弄开纸巾。我想，可乐是有生的欲望的。
也不知道阴界有没有贪官。如果有的话，我得嘱托可乐别逞强，是时候来一场正当的py交易的时候就别誓死不从，要是他还能回来，我给他好好补补。
但怕是不能了。我还没想好怎么给可乐制定计划，他就再也睁不开眼睛了。
我见过一只鸡，一只老鼠，一只兔子，一只狗的死亡，但我未见过一只猫的死亡。这或许是小时候的动画带来的深刻印象，或许是猫本身的原因。
一只猫的死，本身就带有悲哀和命定的色彩。
这意味着我将失去一个玩乐的伙伴，失去了一个暖手捂。
可乐的样子不像睡着了，没有颤动，眼睛没有眯着，没有存在的感觉，一眼望不见他。但手腕上的疼痛还提醒着我昨天可乐压着我的手睡了一整夜。
这就是死亡，可乐死前会有走马灯吗，他最可惜的是不是芬达，最快乐的是不是和那只母猫相处的时光，最难过的是不是我没好好照顾他。
他到了阴间，还是只猫吗，会不会翘着二郎腿，嘴里叼着烟，一副大爷的样子。可乐是那种会卖屁股生存的猫吗。
我想笑，但是笑不出来。面对死亡，我没法做到平静，我承认，我很伤心。
在没有可乐的日子里，也不是那么难熬，只是有一次，我再次躺在窗台上看书，想叫来可乐的时候，突然就哭了。
有人说如果一个人真的爱另一个人（可乐是猫），是不会接受他的去世的。
但我接受，我接受可乐的离开。当初见到可乐，我就想好了这个名字，也给他的猫蛋蛋起了芬达的名。
可乐是碳酸饮料，一打开，就会冒泡。但是里面的二氧化碳是有限的，冒完了，这瓶可乐的使命就结束了。
我也像给芬达那样，亲自主持了可乐的葬礼，我穿着黑衬衫，看着那堆土，突然想，如果是可乐埋葬我，他要用多少土才埋得完。
可乐死得大概有点冤，我希望他不要投胎来找我，因为如果他来了，会看到我脚边围绕着一群猫咪，怀里还抱着一个。
他会大骂我说:“你这个负心汉!”
那时候我会说什么呢。
我会对着怀里小小的猫咪说，“以后可不要像你爹那样，做个短命鬼哦。”
——张成欢