我喜欢知晓别人的秘密，尤其是关于爱情，正如我自己后知后觉地将所有的情绪都付诸文字一样，我从别处得来的故事却从未告诉他人，然而我又迫切的想让他人知晓，想来思去如我一样付诸文字，我总觉得我有“露癖”，总想把心里的好的坏的拿出来，然而就像在大庭广众之下脱衣服一样，我毕竟还是传统羞涩的男儿干不出我能想象出来的多么出格的事情来，在大庭广众之下我脱下我的外套还是可以的。
那么就从我唯一敢在众目睽睽之下拿掉的外套说起。
起先我特爱听周遭朋友的爱情经历，要知道一个人喜欢上一个人可以有很多的存在形式，无论是暗恋还是在追的路上抑或已经在一起了都可以发生许许多多让别人看来不可思议的事情来，一开始碍于羞赧不大情愿、闭口不提，再到后来如同洪口诀提滔滔不绝，如今他们也乐意的将细枝末节地全都告诉我，起初我还挺高兴的，听到这些他人不曾知晓却被我一手包办的故事，就好像获得独一无二的瑰宝藏在心里面，偶尔在文字里评论一番，各种羡慕嫉妒恨进而落下“怨命”——爱情都是别人的我什么都没有，风花雪月也都是别人的我什么都没有，除了我津津有味地欣赏着他们的爱情细节，哪怕滚床单都如同最开始的羞涩蒙蔽再到后来如同皇帝的新装一般尽显眼前，我也做好自己的观众本分乐此不疲的在听他们讲述的过程中不时的表现出我的惊讶、可惜、愤怒以及感概状，也许他们的故事在旁人眼里并没有多么的缤纷绚烂，然而穷人永远都垂涎土豪的富有，我就是那个穷人。
可现如今回过头来想想看并不是每一份爱情都浪漫婉约抑或凄惨落泪，相反却是不乏扯淡，然而对我这样的穷人来说扯淡的爱情都是美好的，毕竟没有的东西在我眼里一定是有一定存在的价值的。我最开始怀疑他们的爱情经历以及他们在讲给我听时的心理是炎，一开始我从未怀疑过故事的男女主角如同他说过的那样发生过，他们也只是拿来当故事来给我未曾染指爱情的穷人听听，因为炎从不给我讲过程情节而是在讲数量，潜意识里告诉我他已经“玷污”了不少菇凉，他会翻着手机里照片告诉我哪一张是他前女友甚至前前女友，哪一张是已经让他感到厌烦的现任女友，也会显摆几张样貌不错对他有好感的菇凉照片，潜台词就是有花菇凉倒追他，换言之他不缺菇凉。奇怪的是我从来不觉得他花心，相反的是他有这样的资本和魅力让女孩前仆后继的从她手心里走过来走过去，在我的认识里花心都是用来描述本来长的不咋样，好不容易有个菇凉喜欢他却还始乱终弃的人渣，炎就是长了一副花美男的脸蛋却不忘利用先天优势来始乱终弃的“人渣”，所以他在给我讲他的爱情经历时就潜移默化的传递给我一个信息就是他很屌。
直到有一天我无意中在网上看到张美女照片竟是炎手机中的女友照片时，我狠狠的为自己高兴了一把，首先他没有我想象中的那么屌；其次他在我面前竟然如此吹嘘好面子让我的屌丝形象一下子翻身做主当了回意淫中的高富帅。从那以后我对他说的话都持怀疑态度，一半相信一半怀疑。
杨无疑是公认的情场高手也是我的性启蒙老师，他总是能将各种各样的菇凉信手拈来然后像他说的那样因为性格不合不得不放开那女孩的手。每一次知道他又谈了个女孩我都有一种冲动想去跑到那女孩面前告诉她关于杨玷污过的女孩，现如今我庆幸我一直都没有那样愚蠢的如我说的那样去做，因为杨可以把擒来的菇凉训练的一副心甘情愿被他玷污的嘴脸。杨从来没有告诉过我们关于他和他的菇凉们，奇怪的是我们总是都一一知晓。现如今他找到了他所谓的真爱尽管之前每一次都给人感觉那就是他的真爱，但明显发觉这一次与往常不一样，并不是菇凉有什么不同而是他变了，他开始计较别人在他面前提及调侃他先前的风流往事，哪怕他正处的风流都容不得别人谈及，然而我们还是枕戈待旦的在一旁观望心里想着：看你小子到底什么分手？正如先前所说的那样他从未对我们谈及他和他的菇凉却还是让我一一知晓。一直以来我都认为他交往的菇凉都不只是因为相爱，他爱对方的身体胜过他们之间的爱情。我能想象的到他站在我面前邪里邪气假不正经的近乎显摆做深思状意味深长的指导着我：两个人在一起谁规定就非得是因为爱情，她情我愿就得了别整没用了，都多大了还玩那套矫情。我一定会在心里嘀咕：那你逛窑子得了。事实上，要是生在青楼还在的那个年代，嫖客就该长成他这样的，而且他一定属于嫖了菇凉还不用给钱的那极少数极品一类，难得的是他生在活在现如今，嫖的都是良家少女。当然我不会愚蠢到说出来，但这并不代表我不是这样想的，就算我不这样想我也能找到和我有着相同想法的人来，而事实就是如此，即使如此我从来没有感觉到他可恶至极，我也自然不会同情怜悯他之前的女友们，相反他就像一杆标杆立在我面前时时刻刻提醒着我，就像隔壁的桑桑和她那所谓的优秀哥哥一样一直无形中立着一杆子放在我脑海里提醒着我一些事情，谈不上鼓舞激励也谈不上耻辱但却真真确确的存在了我心里面这么多年，我从来没有想要去模仿去超越，只是把那杆子放在我的心里面而已时常想起来：那杆子还在。
我还在好奇一朋友是否跟她男朋友分手，她却早我一步告诉我她又重新跟另外一个男孩在谈恋爱。第一秒我表示很不理解和震惊，当初来的如此之快走的也如此之快，换言之走的来的都快，让我都感概在我未完的人生途中等待我的究竟是几个菇凉还是一个菇凉都没有；第二秒我便淡然了，她换过的男友比我想象的要多的多，我也从未好奇问起缘何分手，她也只是淡然的作无能为力状，不知道是伪装的还是真真确确的小忧伤，对我说道：每一次我都不是随便谈谈的，都奔着结婚去的。我本想告诉她很浪很假，如果你要是每一次真喜欢你之前的前任男友你就不会这么快的开始你的下一段恋情，因为在两段感情之间你几乎连失恋的忧伤和难过都没有，也就是说你怎么也得有个缓冲时间开始接受下一任男友吧。可我终究还是放在心里面没有说出口，我既不是她的前任男友也不可能是她的下任男友，我仅仅是她的好朋友而已，何况她现在活的挺好我为什么要提及她扯淡的爱情呢，身为朋友她活的开心我也开心，足矣。
我还是不由自主的想起了未未。未未为爱情里的“苦逼女人”代言再合适不过了，正如我先前在一篇文字说道过：手也牵了，嘴也亲了，房也开了，床单也滚了，孕也怀了，胎也堕了，手也早已分了，再也没有比这更完整的爱情经历了，你图什么呢？那段时间我不停的在埋怨未未，不为别的就为她干出了我从未想象的到的事情来，也有段时间我竟也对自己埋怨起来，为此我甚至在电话里忍不住骂了一句未未，因为之前未未告诉我那件事后并向我借了些钱，事情过去了一段时间后未未也未主动说要还我钱，我自然也不会主动让她还钱，然而那段时间就为那钱让我很别扭，未未找我借钱打胎总感觉那孩子是我的似的，当然事实上跟我一点关系都没有。转念一想孩子被打掉了跟我还是有一丁丁点的关系，毕竟在打掉孩子这件事上我出资了，换一句话说那跟我一毛钱关系都没有的孩子死掉了我是个帮凶，未未一直又未把钱还我更让我坐立不安毛骨悚然，为此我在电话里告诉了未未，焦虑不安让我出口成脏，我并不是迫不及待的想让她还钱，我只是想要回我的钱来撇清那胎死腹中跟我半毛钱关系都没有。
我还没有谈过一场正儿八经的爱情，也从来没发觉我有光棍一生的征兆，我一直都有喜欢的菇凉在心中至少证明了我的爱情观还没有扭曲到男银身上去，无论我是四十岁才寻得所谓的爱情还是八十岁还在爱情的边缘徘徊，我既不想玷污爱情在我潜意识里的美好，也不想染指任何一份扯淡的爱情。见过了那么多的爱情故事遇见了那么的爱情场上的分分合合，在爱情你追我赶的游戏里我一直做一个旁观者却比谁都激动比谁都兢兢战战。朋友说我太迂腐太执着过去，也有说我不去追自然一直屌丝，我不知道我也不想知道，我也从未在爱情伴侣这件上有多么的迫不及待和渴望，唯一能得到的安慰就是我还不够强大还不够承担一份爱情的重量，我还不值得优秀去染指任何一份让我如今不堪入目的扯淡爱情，如今我特想尽我所能的去经历我所能经历的，铅华褪去，相见如故再见陌路过后回到最开始的地方，或许那时候爱情，我不曾去找她她自然会前来找我……
以前我从不知道我要成为什么样的人，现在的我照样也不知道，唯一让我期待的是我可以是那些我熟知的生命里的非至爱和路人甲乙丙，在很多年过去后会被忽然想起来心里说：哎，也不知道那小子现如今如何如何？也许就赶紧约出来见，言笑晏晏……