想到标题的时候，我就笑了，那种苦笑，那种尴尬的笑，连自己都忍不住想抽自己。
这半年来，发生了太多的事情，开心的，不开心的，委屈的，恐惧的，幸福的，说不出各种滋味的，都经历了。。。。。。
比起自己现在的执著，更难过的应该是NLP吧？她该有多痛苦？自己的事业暂时管不了，给外界要封锁消息，想打理LL的公司又好象不怎么懂，要操心两个孩子，还要忍受 NBP的事情。这样那样下来，不知道她每天晚上是怎么睡觉的？我同情她了，就象你同情我一样。受伤的女人总是显得那么无助，需要人陪伴。
刚开始她太气愤，所说所做现在我都理解了，因为她太在乎你了，只是从未表达过，而你也在乎她，但你也不去表达，然后你们之间就可能少一点沟通。但并不是你说的那样，也没有感情不好吧，也没有互相不管不顾吧。现在想想，是不是我自己太相信你了，还是你知道我肯定会相信你。我之所以相信你，是因为你给了我太多以前从未有过的感觉，我没想要别的，只想好好的在心里感受那份真心，可是你所谓的真心，真的是真心吗？现在想想好象不是那么完美吧？
人总在对的时间遇到错的人，在错的时间又遇到了对的人。老天爷就是折腾人吧。既然要错，就不要让那个对的人出现，出现了不是要犯很多傻，很多错误吗？谁都不想犯错误，可是内心深处那种感觉是谁也很难控制的。你还是理智的，没有给我过太多，只是说你不喜欢说，行动代表一切，所以你所做的一切都在触动我内心最柔软的地方。我跟闺蜜说的时候，她就说谁都会这么说，说明你不是真的对我。可是我想的是，我并没想要什么，而且你凭什么 要给我什么 ？因为我没有给过你什么。是不是一个人对一个人的感情，只能用你对他的付出来衡量。可我们之间衡量的标准是什么 ？
突然，我就感觉自己有些残忍，现在应该寻求安慰的是她，而不是自己。所以突然感觉就不难过了。该笑笑吧，该吃吃吧，这样是不是可以忘记的更快一些？
当初说了不要钱不要礼物，不要这不要那，怕失去的时候会很不忍心很难过。结果真的就失去了。有时候矛盾的想，当初为什么不多花点，你给就要，可是道德感总是捆绑着我，我还是没忍心要。以至于现在想怀念都找不到可以看的东西 。你收到的箱子是我寄的，不知道你到底知道不知道是我寄的，但是你从来没问过我，我也没说过，就因为你嫌我不收钱，说收了可以送你什么的。是不是担心送你东西所以不能收，我收了，东西也送了，好不好也就那样，还好有个东西在你身边。也许这是注定的，好象还是个好现象。
我又开始抽烟了，一次两根，如果不是我对尼古丁过敏，一抽烟胃就往死的痛，我很想一次一包的抽起来。在烟雾缭绕中渐渐模糊你的样子，淡化你的笑容，你抿嘴的样子，你训我骂我吼我，逗我开心的样子我都必须要忘记。也许就象男人一样，心情不好的时候抽根烟能缓解下心情。我知道我不该这么颓废，可是我想说我没有、我只是不想再继续没日没夜的想你，所以转移下注意力而已。如果真的可以一下忘记，我接受，总比这样痛苦的想着又见不到人好一千万倍吧？
我也开始喝酒了，我不嗜酒，你知道我没那爱好，可是跟你在一起我安全，所以我才敢每一次要求喝，哪怕知道喝完后自己会很丑，很不雅，很讨人烦。可是你没有嫌弃我。你还是一如既往的对我好，看到我喝多大哭的样子你说心里很难过，你知道我受了很多伤害很多委屈，你只想好好的保护我，再也不受伤害。什么事情都是你第一时间给我出主意和关心。
我又开始象当初做微商一样的疯狂加陌生人，加上来的都是些男人，乱七八糟，人渣，垃圾，变态很多，他们只顾说他们的，我只是看着，笑着，我发我的朋友圈，任凭他们去猜测。我知道这样不安全，如果你知道是不是也会感觉我过分。就象那次我和Y总拍照他搭我肩膀，你看到的时候情绪激动，抱着我哭了，说明明我们很好，为什么还要和别的男人搭肩勾背。我说我没有。你知道，都是因为W总的使坏。我脑子太简单，发出去后再想到你看到了会不会不开心。没想到你会因此而哭。更没想到你说给我钱我不要被我瞪一眼的时候，你慌乱的样子，突然抱着我说你只是担心我没有钱，过得不好，如果我不要，你不会勉强，但是有任何的困难一定要告诉你，要说，不能憋在心里。你说你千万身价，但是流动资金很少，我从未想过你是不想给我花而找的借口，其实我帮你估算了下，何止一千万的身价？早超了吧，只是我心里根本没所想，所以没所顾，更不会因此而觉得你有所保留，我在乎的不是那些。你再多，跟我没关系，我在乎的是你的人你的心，和你所做的一切。
我突然也不害羞了，但是我肯定会拒绝男性，你清楚的，我是一个有病的人，严重心理有问题的人，曾经抑郁过的人。因为没有谁可能再走进内心深处。记得你 说我很害羞，害羞的跟小姑娘一样，其实我都是因为自卑，在你那里觉得太自卑，但是你一直鼓励我，支持我，帮助我恢复自信，要我强势点，可以拿你当试验品，打也可以，骂也可以，要求这要求那都可以，你都会因为我的要求去做，因为你愿意，可是我却从来未曾要求过一件大事或小事，连你每次要走的时候，一个小小的拥抱我都没曾敢要求过。但是你懂，每次走时轻轻抱我一下，虽然我很想挽留你，但是我知道，不能。因为我不忍心看到你为难。我会在你坐上出租或者机场大巴时，立刻扭头就走，等你看不到我时放慢脚步，各种思念和回忆涌上心头。这些你都懂。
我从不吃别人剩下的东西，你说你也不吃，你太挑剔，又有洁癖，可你却没嫌弃我、我不挑剔，也没洁癖。我喜欢吃的你都夹给我。连腊肉上的肥肉你都帮我咬了，觉得别人看到不好，所以我说不要那样咬了，怪不好意思的，但我还是吃的很好吃。你说要么我把瘦肉咬着吃了，肥的给你。而我却没有，因为我自卑。你说我不应该自卑，我又不是多么差劲，为什么要自卑。我也不知道。你为了鼓励我，你说你在我跟前心里也觉得自卑，我就笑了。
我知道我不该回忆这么多，因为已经严重偏离了题目。可是我想说，你别阻止我，让我说吧，说完也许心里舒服点就会少想点。慢慢就会忘记。前天晚上在闺蜜大声训我的时候，我也是这么说的，我哭着说能不能给我个机会让我说完？她都被我感动的快哭了。
烟抽完了，胃开始隐隐作痛，尼古丁的味道似乎好好闻，我只在那个出差的晚上见过你抽过一次烟，抽烟的样子还没我帅呢。我掐你的时候你喊痛的样子，我说你象个猫，你说我才是。
我穿高跟鞋在长沙的庙街上走了好久好久，好几个老总发信息要过来陪我去吃饭去玩，我都没有答应，可你的信息虽然我拒绝了，但你一个电话我就不忍，你打车过来的时候喝多了的表现让我觉得好好笑。你拉我去王府井买衣服，上去转了两圈，我一个毛线头都没要买。虽然你喊，你生气，嫌我不试衣服，但我还是觉得不应该。
回去的时候你说一直要请我唱歌的，但是没有唱。事不巧，那个总打电话给你的时候你有应酬。可你还是走了很远很远先送我回的酒店，然后才去你们住的酒店。在路上你背我了，我不要。你还轻轻打我，说必须要背我，因为我脚痛的没法走路。你背我的时候我都溜下去了，我们两个四十岁的人，在大街上象小孩一样笑着跑着。
所有我想到的不好的都发生了，我真烦我自己，我希望以后回去我能想好的，你们好，你好，当然，我也好！我不再刺激她了，她说什么我都接着。希望你承认错误，好好生活。就这样吧，我们就不需要告别仪式了，因为我都不知道你何时才能出来。一直在等，等了那么久，等来的是你现在的消息，我不能再给你麻烦了，希望一切都好！
听着隔壁家里的欢声笑语，我真的不知道自己是错了还是对了，只有努力改变自己越来越好，看着镜子里的脸，黑的象烧锅炉的，这样也好，至少不会再惹是生非了，哈哈 。。。。。。。。。。。。。
再见了，我的JG 。以后，我们只属于这里。 。。。。。。。。。。。。。
女人何苦为难自己