我爱的女孩未嫁，我放心不下

1、

2007年，夏天，高考失利，两个月后母亲还是决定让我复读，虽然我不想，但是她死活不同意，熬不过，还是去了。早知道会在那里遇见你，我想母亲一定不会为了让我去复读气病了一场。你看我是多么激烈的反对命运的安排，那又怎么样，我注定要遇见你。

第一次见你，不像电影里，树荫下你抱着书跟同学说笑着走过；你不是甜美温柔的样子，相反你很泼辣，脸上说不出的傲气。印象深刻的是，早自习大家都在早读，偏偏你带着耳机不知道在听什么。班主任发现了你，要求你摘掉耳机，你不听，后来班主任去拽你的耳机，你突然发飙了，站起来说“扯坏了，你陪的起吗？”。顿时读书声停止了，老师怒了，要你滚出去，你抢过耳机，头也不回的捡起书包就走。

那一次我就坐在你后面，突然对你竖然起敬，觉得太帅了，没想到你脾气还挺大。就因为这个举动，后来你交了一群哥们，女性朋友到没几个，男性的到不少。后来才知道，最疼你的奶奶过世了，但是为了不影响你学习，放月假回家才告诉你，你没能见到奶奶最后一面，心里很难过，看不进书，想带耳机听听歌，安静一会儿。

那件事后，我开始有意跟你套近乎，想办法吸引你的注意。你喜欢孙燕姿，就下载所有孙燕姿的歌，把mp3塞给你听；放假约你，再约上一群朋友去玩，给你讲好听的故事好玩的段子，下课冲在前面去排队给你买饭。总之就这样，我们在压力爆棚的高四偷偷在一起了，我们爱的很低调，给你带东西的时候也会给其他同学带，至少老师们当时是不知道的。后来毕业回学校跟老师聊起来，发现老师们早就知道，因为暧昧的小眼神和小举动都逃不过旁人的眼睛，只是我们不知道罢了。

现在回想起高四一点都不苦涩，其他人都是做不完的试卷，背不完的书，而我的记忆里只有你。跟你一起看的书，跟你一起做的题，跟你一起听的课，跟你一起考的试。我喜欢你叫我“峰哥”，虽然我叫“王峰”，男生都叫我“峰哥”，我喜欢叫你“晓君”，虽然大家都这个叫，而我高中却从来没敢叫出口，每次都是直接叫你“徐晓君”，只是在心里叫了无数次。

2、

2008年，地震，教室在八楼，午觉还没睡醒，老师已经开始播放听力，下午有一场考试。正准备读题，椅子开始摇晃，猛回头我以为你叫我，那时候你已经坐在我后面了。你还在低头读题，并没有叫我，这时已经发现桌子也在晃，教室里的东西都在摇晃。猛的听见老师说地震了，我拉着你往外跑，教室里已经乱成一锅粥了。

楼梯道挤的都是人，大家只能如蚂蚁般前进，你皱着眉头，满脸的不安和恐慌。嘴里不停地说“这么多人，怎么办，生平第一次发生地震，会不会死在这里⋯⋯”。我只能紧紧握着你的手，如果可能，我想抱着你，紧紧的抱着你。可是人太多了，每个人脸上都万分惊恐，我只是静静地对你说“不会的，有我在，我陪着你”。你冷冷都看我一眼，“你不害怕吗，现在都还在要摇晃”，“害怕啊，可是有你陪着就不怕了”。你鄙视的看我一眼，至今不明白你眼神的含意，话说你不应该感动吗。当时也不管那么多了，总之地震对于我的记忆只有你，终于可以公开牵你的手了，虽然天气炎热，手心里都是汗，可是我不愿松开，反而从牵手到十指相扣。

后来发现震中不是我们那里，你无比感谢上苍给你一次重生地机会，决定要洗心革面重新做人。哈哈，听到这句我要笑喷了，我们离震中隔着两个省，好么，真是服了你。不过后来你复习起来确实更加努力了，我还在跟往常一样出现在你左右。给你带早饭，买零食，逗你笑，带你玩儿。

高考结束你上了二本，我去了专科院校，但是跟你在一个城市。你第一次离开家，很不舍的，对武汉也很陌生，我给你买好了票，查好了路线，送你去了学校。陪你去注册，安放行李，找宿舍，等你的室友来。因为你是路痴，陌生的地方，我怕你迷路，想等你室友来了，有人陪你我才能放心。也想看看你的室友都是什么样的人，幸好她们看起来都很文静，像你这种容易冲撞的性格，室友性格温和点还是好相处一些。

陪你吃过晚饭，依依不舍的离开了学校，对你还是有担心，送你回宿舍，约好了下次见面的时间。要知道接下来是持续的分分合合，我是否会选择暂不见面，现在想来，可能是不会了，因为我谜一般的喜欢上你的性格。偏执的惯着你，任你在我面前肆意妄为，因为我总觉得，把你宠坏了，你就永远是我的了，那时候的自己是多么幼稚和可爱！

3、

2012年，大学毕业，四年里我们分分合合无数次。甚至你的室友都不知道我们是分是合，高中同学遇见也会因为听说我们分手了来安慰，可是不知其实我们早就和好了。不记得都是因为什么吵架分手，可能是买的东西你不喜欢，又或者⋯⋯我已经不记得了。那段时间我们彼此都很冲，莫名奇妙的火气大，可是不管谁的错，都是我先认错，求你原谅。

腻歪的时候总是煲电话粥，持续到深夜，那时候手机通话还觉得贵，就用201电话卡。宿舍的座机电话被我们承包了，每次都是抱着听筒睡觉，等你睡了，才默默的挂电话。你胆小，不敢看鬼片，但是又很好奇，遇到惊悚画面就直嚷嚷，我就给你讲解，你觉得不怕的时候，刚回来看几秒又吓得要死。

毕业后我直接去了广州，在你去之前安排好了一切，租了房租，买了所有你喜欢的东西，等着你的到来。我以为毕业后不久我们就会结婚，我甚至已经开始考虑买房了。

你如约去了广州，只是见面第一天，我们又开始吵架，为了洗碗是先洗里面还是外面的问题。可是不管怎么吵，我都知道我不会离开你，所以还是先认错。可是这次不一样了，你开始不间断的指责我，嫌弃我不够上进，可能是我成长的速度赶不上你，同年龄的女人总是比男人成熟，而且这种差异越来越大，我开始觉得保护不了你了。

可是就算这样不平衡，还是相处了一年，后来矛盾开始激化了，你对未来冲进十足，可是我更实际一点，两个人有些问题谈不拢，就是不停地争吵，这一次彻底分手了。可是我怎么也接受不了，因为我把你爱进了生命里，我以为这辈子就跟你死磕了，从没有想过离开，这突如其来的打击我怎么承受得了。

那一次对你做过的事情，是我这辈子最后悔的事儿，好多年我不敢直面你。我想当时我是发疯了，分手一个月，我不间断的联系你的闺蜜，想找到解脱的方法，其实就是想听你的消息。那时候，我什么也听不进去，失眠，精神恍惚，像个孩子一样想再引起你的注意。去你公司门口堵你，听说有人追你，去找那人，两个人甚至打了一架开始在对方面前说你的不好。我不知道自己到底说了多少恶毒的话，把你对我最后的情感说没了。

此事后我们很久没再见面，我以为我会慢慢忘记，但是越想忘记反而记得越清。很多地方都有你的影子，脑海总是出现你的样子，笑着露出梨涡的样子，哭着像个孩子的样子，害怕的样子，胆小的样子，生气的样子，数不清。

这样的日子持续了三年，尝试离开你在的城市，可是并没有用，还是想你。每当夜深人静的时候，思恋就如挡不住的潮水，三年间也从未断了你的消息，过年回家知道你买不到车票，通过我们共同的朋友帮你买，却不让你知道是因为我。你遇到困难，我找你的远方朋友，让她们多关心你，知道你嘴硬，遇到困难也不愿说。只有你，提到你，我就完全没有免疫力，即使知道无结果，但是我就是不忍心看你受苦。

如今我已经快三十岁了，你也老大不小，07年9月认识你到现在快九年了，也爱了你九年。想给你托底，但是也许是缘分已尽，我们似乎走的太近就会伤到彼此。本以为已经可以将你放下了，可是昨晚听同事唱《董小姐》，唱的太深情，又想到你，也行你就是我的宿命吧。也许是知道你未婚，我放心不下吧！

我可能还停留在中学时代的回忆里，可是你已经走的好远，我赶不上你，即使现在已经买了房和车，有了给你生活的条件。可是在心智上，似乎总少点什么，虽然我们总是希望人生如初见，可是谁能一直停留在初见的状态呢？愿你能幸福，我终究还是说出来这句话！希望你找到一个如你般光彩夺目的人，安然的度过余生！

后记：这个故事是我闺蜜前男友的故事，我以第一人称来表达，是希望更直接的传递他的情感。作为他们感情的见证者，看见这么长情的人，忍不住想要写他们的故事。就在前几天，他还在问我，她什么时候结婚，也许真的是她得到幸福他才能放心。写下这一段，也在心底祝福他们。如果你也遇到这么长情的人，可以评论分享给我，总有些感情超越物质，温暖人心。