25岁
工作一年半
每天奔波于城市之间
住着各式各样的五星级酒店
见着各式各样的客户商人
吃着各式各样的高级馆子
似乎很华丽
似乎很有成就感
我已经不记得这个无疾而终的开头是什么时候写的，也许是刚开始工作眼中全是新奇世界的2015年，也许是经历了社会的灰暗复杂身心俱疲的2016年。
但感谢这篇文章的标题，在每次打开简书的时候都会第一个跳出来——
不要忘了自己最初的白日梦
真好。
2017年7月12日的今天，还能有勇气来续写这篇文章，真好。
一晃眼工作三年了。有些可悲地从一个天真烂漫的小女孩，成长成了一个遇事一定会往坏了想时刻会带着谨慎猜忌的，所谓的社会人。
那天奇葩说罗振宇说，成长，就是一次次把自己的价值观打碎，掺杂进那些原本我们也许嗤之以鼻的东西，然后，在重新融合、铸造。
听到那句话觉得“啊，这三年，就是这个样子啊。”然后，心中还是微微一疼。
踏入社会前，我天真的以为我可以做到“看尽世态炎凉，却还保持着自己的理想与天真”
我也一直以为这三年一次次摔地满身泥泞的那个自己没有变。
很多东西似乎没有变：我还是梦想着开一间小店，过与世无争的恬淡生活。我还坚信着我坚持的美与善，对那些商业与现实的苟且不屑。
但我却真的不再是以前那个相信世界是那么温暖与美好、天不怕地不怕的小女孩了。
以最坏的可能性揣测人性——在原本纯净无暇的价值观在一次次被现实打碎，又掺杂着那么多杂质与不美好被强行重塑后——这个习惯已经在身体里打下了烙印。
于是我开始变得谨慎、胆小、甚至苟且。于是生活里再没有那么多烂漫的喜怒哀乐。不会再为自己遇到的不公平生气，也不会再像以前那样为落日时的一朵云、路边开的一朵小花感动欣喜。
这样苍白的自己，不是我喜欢的自己。
只要这篇文章还在，我相信
终有一天，我还会回到不争不敢，从容恬淡的时光里
用心摆弄一盆小花，为身边的朋友做一盒甜点，为午后照进屋内的那一束阳光
会心一笑。
这几天开始认真的思考
所谓理想中的生活
首先，把现在的小屋慢慢布置好。
还缺什么呢~
缺一个照片墙，缺一个小飘窗，缺一个打印机，缺一个更便捷的吸尘器
也许是2年以后叭，等侃哥一年能够赚40万的时候
就辞职吧
也许那时的你正正遇上了升职的机会，有很光鲜的title、有很诱人的工资
但那时的你已经过了近30年很努力很拼的日子
一直活在最主流的价值观里，做着“别人家的乖孩子”
29岁，是时候把自己的日子，活成“我理想中的日子”
不必再那么拼，不断告诫自己要做到最好，要更努力
懈怠了一天水剧都觉得浪费愧疚
不必再那么赶，每日被工作追着向前奔跑
不必再那么复杂，计算权衡着各方利益而伤透脑筋
不必再那么逼迫自己，去做那么多可以做好但其实真的不喜欢的事
29岁
不再当别人眼里的精英或榜样
就想做个天真散漫的姑娘
把苏州的小别墅小院子好好布置
做成一个有情趣、有绿意、有美学的摄影工作室
要有一个天蓝色的阁楼与小天台，要有一个原木色的森系套间，要有一个简约北欧的专业影棚，哦对了，还要有一个能晒到暖暖阳光的咖啡吧台，配着一个一整面墙的书架。院子里嘛，要种一片小树林，再打一个玻璃花房~
平日里拍拍照、修修图，做做airbnb的房东与旅客们分享故事，为他做一杯咖啡。
陪着老公工作，陪着孩子们慢慢长大。
每年出去旅行3次，组织2-3次创作旅拍，去自己想去的地方。
学自己想学的东西。钢琴、舞蹈、设计、制衣~
经营自己的公众号，写自己的随笔散文。
突然发现，似乎一点也不闲，要做的事情也很多呀。