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有一个说法是：
最好的教育，是父母的言传身教，给孩子树立榜样。
所以作为孩子的养育者，很多时候我们会抱着一份战战兢兢的态度去审视、反思自己的言行，生怕自己没有做好。
玲就是这样一位对自我要求特别高的妈妈，她说：
我是个普通人，但我对女儿有很大的期待。
我在教育方面真的花了很多精力和心思，买很多书籍看，报课学习，还参加线下交流会，我这么拼命都是为了给孩子做好榜样。
但是女儿并不领情，周末看动画片依旧是看到十二点，想发脾气还是发脾气。
反观自己，已经越来越力不从心，我每天竭力控制自己，想给孩子做一个“冷静、好学、愿意提升自我”的榜样，但实际却是失败的。
可能你跟玲一样，为了帮助孩子养成某种习惯，或者希望塑造她某种性格特质，努力给孩子做榜样，但结果可能也跟玲一样——不管你做多少，孩子就是不为所动。
可怜天下父母心！
累了一天下班回家，不能好好休息，为了孩子还得拼命学习，作为父母，不可谓不用心了。
但这种用心很多时候却只会起到反效果，孩子并不领情。
为什么呢？
原因很简单：
因为这个“心”用错了地方。
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孩子的成长需要榜样，但这个榜样必须是他自己选择的。
咱们换位思考一下，每年从国家到单位，要推选出多少榜样，道德模范、业绩标兵要多少有多少。
但是你认同了解的有几个，真正愿意学习模仿的又有几个呢？
如果一直在你面前宣传这些人有多厉害，你可能非但不愿意学习，还会产生厌烦心理。
孩子也一样——
对“自由”的向往，对“强迫”的抵触，是人性的一部分，青春期的孩子尤甚。
这就是我认为不要给孩子做榜样的第一个原因：榜样的力量是源自于内心的认同，而不是外界的强加。
当你觉得自己要给孩子做榜样的时候，你会过度苛求自己，尤其是在孩子面前，你会格外关注自己的一言一行，什么话该说，什么话不该说，什么事该做，什么事不该做，那句话该怎么说，这件事又该怎么做……
你抱着“我是孩子的榜样，一定要做到完美”的信念去生活。
但这样时刻的自我关注和控制，就像是把你放在显微镜下去看，时间长了，你会觉得无比压抑，情绪也会变得难以自控。
一看到孩子有点不如你意的地方，你可能就会崩溃：我为了做了这么多，这么辛苦，你怎么还这样屡教不改？！
这样的你很容易陷入“控制-压抑-爆发-自责-再控制”的循环之中，能量都消耗在自我斗争上，慢慢你会精疲力尽。
这是“不要给孩子做榜样“的第二个理由：当你以“做孩子榜样”来行事，那你将陷入高焦虑的能量消耗之中。
当你下定决心要给孩子做好榜样后，你对自己高标准严要求的同时，也一定会盯着孩子的言行举止，因为你这个榜样，是为孩子做的。
如果孩子不模仿、不改变，那你为“做榜样”付出的一切就白费了。
但这样紧盯着孩子，你会越发觉得孩子不好。
这就好比，白墙上有几个黑点，本来这很普通，可你要是一直盯着它们看，就会越看越糟心，越看越窝火，最后恨不得把墙给砸了。
你看孩子也会变成这样，孩子在你眼里本来就存在各种问题，你又一直盯着看，自然会越看越不满意。
一句话来总结：整面的白墙，你看不到；细小的黑点，却那么显眼。
这是“不要给孩子做榜样”的第三个理由：当你给孩子树立榜样后，就会时时关注孩子和榜样不同的地方，从而放大孩子的问题。
看到这可能有的家长要问，那父母以身作则给孩子做榜样不对吗？
我的回答是：
你当然那可以给孩子榜样，也可以让自己变得更好。
但这一切都是建立在自愿自发的基础上，你不能强迫孩子拿你做榜样，也不能强迫自己变好，更不能强迫孩子因你而改变。
如果你能放下对孩子的期待，从自身的角度去思考“我该如何变得更好”，然后再去学习去改变，这时不光你能享受自我提升的乐趣和成就感，孩子也会感受到你的变化，自然而然地愿意追随你、模仿你。
所以我给家长们的建议就是：
不要试图做孩子的榜样，因为那注定会失败，去做自己想做的事，剩下的，交给孩子，他有能力判断谁值得他追随和效仿。
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