你知道吗？只要你还在，我会一直写下去。只要给你写字，内心一片平静。
或许在你看来，觉得我可能是想通过写字为自己开脱一下，其实不然，就是想再当一回你的恋人，当一回你的朋友，和你说说话，聊聊天，谈谈一些简单的看法。
不知道你会不会厌烦我这样的写字，但是想到你，还是想写。所以也请答应我，要看完，知道吗？不知道你以后还会不会遇到这样为你写字的人，也请你答应，等自己平静下来，去翻看我为你以往的每一篇写字，好吗？或许，不久以后，我也会选择放在公众之下，让理性多点感性，更清晰地去对待这一份情感。
这几天的混沌和反思中，忽然间想用谐音字表达一下。人生初相识，新和欣；两人在一起，信和心；其中也会有，馨和辛；结婚了以后，鑫和薪；家庭起纠纷，衅和心；携手半辈子，信和心；白头共到老，样样全。
太苦太累太难受了，从6月20日那天分开后，我已经慢慢理清了一些事实，也开始明白和接受我不属于你，你也不属于我了。你是不是也是这样呢？
可是后面彼此的不甘心不忍心不放心，三天两头，你来见我或者我去找你，每次见到你都觉得还没有失去你，都还在拥有你。你是不是也是这样呢？
从6月20日起，每一次的短暂相聚过后，每一次都重新陷入了恶性旧循环，心慌心痛呼吸困难吃不下饭干呕湿呕冷热交替全身出汗整宿失眠满脑子都是你，上班下班感觉魂都丢了一样。你是不是也是这样呢？
最近的一些日子，你说过来的日子，总是延后一天，似乎是在逃避，似乎也像给彼此一个缓冲时间，为了不让彼此担心，调整好情绪重新见面。你是不是也是这样呢？
6月27日晚上，你带我去最初开始的地方，哪怕那时的心里一千万个不愿意，最后还是去了。在你的每一次亲吻中，我味蕾的苦碰触到你味蕾的甜，还有每一次你的浅尝辄止，再也不复以往的火热缠绵，这种无限反差，心情再一次被淹没。那样的时间，那样的地点，我就应该去承认一些不愿意去清醒看待的东西了。
一开始以为只是你妈妈不同意，原来你爸爸也站在同一阵营认为我们不适合，那一瞬间觉得你好孤单，你好无助，你好无力，你孤零零一个人要怎么坚持下去呢，哪怕你再喜欢我，哪怕我做的再好，也无法至生你养你育你的父母血亲于不顾啊。你的压力原来那么大，对不起，我也给你添了更多压力。我那么喜欢你，实在不忍心再给你添加压力了。
不知道为啥，虽然我在你爸妈第一印象里不是很好。可是，如果还有如果，我和你爸妈一定会相处得很好，因为，我们都爱同样一个人，就是你。
只是，你一次次地问，能不能和你妈妈相处好，好像在质疑我的人际能力和学习能力一样。我承认源于自己的家庭，也由于自己慢热加上自卑的性格，与人沟通交流确实反应慢半拍，缺少一根筋。或许刚开始我不太会，不太懂，但是，每一样事情的发展都需要时间的，哪怕最简单的生理反应，人的吃喝拉撒睡，也是从婴儿时期开始教育学习的。人和人相处都需要时间的，我和你的相处不也一样吗？你说是不是？
再举个例子，我们花了十年甚至更长的时间去准备高考，进入大学，然后进入职场，这都需要时间和场景去学习，去不断吸取经验，总结反思，再走进下一个阶段，你凭什么就认为我和你妈妈没法相处呢？再说，你有创造过机会让我和你妈妈重新去相处了吗？
你还问我，以前有没有对我印象不好的，后来对我又好的人。回想起来活这么大，这些人实在太多了，而且后面都成为了感情不错的人。最深刻的，当属亲生母亲，想来你也是了解的，毕竟和你说得也不少，虽然我很厌烦她没有新意的唠叨，但是却不能抹去她生我的功德。其次就是我的高中死党，一个高三曾经恨不得手撕了我，却在大弟弟生病的时候第一个赶到我身边给我安慰的人，是每一次身心陷入困境时候永远撑着我继续往前走的人。最近的是在学校和同事的相处，往远了说还有以前的好多同事和朋友。甚至大四第一学期去中学的实习，把几个连老师都放弃的学生，亲自一个个送上了人人都惊讶的中学和大学。真的，我从来不认为和别人难相处，除非我自己封锁自己，不想动心思去和别人相处。
想起你妈妈对我的评价，虽说有失偏颇，但也是你妈妈希望帮助你快刀斩乱麻的一些话。只是每每想起，还是会有一丝的不甘。
不说其他的，单单是持家两个字，仅凭第一印象就可以断定的吗？我知道身边的有些人，婚前人人都认为是持家好手，可是两人在一起活了几十年都未必能好好持家。持家真的不是一个人说了算，把家真正经营好更不是一个人说了算。持家，持好家，同样需要时间，需要学习，需要两个人甚至更多人一起来完成。你说是不是？
感情是什么，按照古代象形字的拆字法来看，要用心用青春去体会生活的咸，然后再成为一种情义。同甘共苦，风雨同舟，如果连苦都吃不起，凭什么能享受得了甜。一开始的恋爱尽对你好，用尽全力的好，剩下来就是永无止境的难以更好了，也就开始挑刺，开始嫌弃，开始各种冲突和矛盾。人生漫漫几十年，所谓的性格优点和物质优势是锦上添花，更多的说的是包容彼此的缺点来成全共同的幸福。
气质差，这我是无话可说的，气质这个词形成的因素实在太多了。品位差这个也是不可反驳，从小的生活和经历，虽然不怕穷，但是我知道没钱是一件很让人头皮发麻的事情，所以我还是很努力去少花费多攒钱。都说钱不是攒来的是赚来的，但是也不是每个人都有那个实力和运气去做赚钱的人呢，或许我也是那个不太会赚钱的人，毕竟也有曾经赚钱失败的案例。所以先给自己端个饭碗，再去了解赚钱的门路。或许是遇上了你，连赚钱都暂时忘记了。不过呢，自认为还是穿戴整齐不讨人嫌的整洁风格吧，你说对不对？
你知道吗？在你爸爸妈妈来之前，我又开始接兼职了，广告文案；考完社会工作师后，又开始报名法律职业资格证了，想让自己静下心来好好学学法律，以免以后发生什么权益被侵犯前，自己懂得一些知识可以减轻伤害。
说起伤害这两个字，安全两字再上心头，或许是从小遇到的一些事，毕业工作屡屡遇到的骚扰，因为要保护自己，也就习惯了让自己的品位更差，无形中，气质也变差了。这一点自己很少会在意，其实是真的不应该，毕竟每个人刚认识你，没有多少人愿意深入去了解和探究呢，几乎是从外表来看你是否真正地热爱生活。对不对？所以真的不怪你妈妈的评价，这是确实的，也是我需要学习改变和成长的。
至于修养差这个评论，其实也没有失却偏颇。可能太把你当自己人了，以至于都以为在你爸妈面前也可以不用装饰地尽情展示自己了，忘却了人和人第一次见面相处时最应该的拘谨、尊重和礼貌。这点实在不该，要深刻的自我反省，从今以后，提高自律和修养。
花无百日红，人无千日好，人生百味才是常态。我想的是一点一滴融入你的生活，一点点去展示对你的不好和好，一点点一起让彼此变得更好，看看在细火慢熬中是否两人真正可以走到真正的人生阶段。如有幸，成为一家人，实则是福泽修成；如无福，一场感情，对于彼此，也是一种学习和成长。
都说不听老人花吃亏在眼前。人生到底，如人饮水冷暖自知。矛盾真是个好东西，让人又爱又恨，什么道理都需要相对而言去辩证看待。每个人都是独一无二的个体，所以，真的也就是独一无二的感受了。
物以类聚、人以群分，如果我真的像你妈妈说得那么差劲，为什么这么好的你，会遇上我，会喜欢上我呢？你说对不对？都说看人不要靠听别人说，要自己真心去感受。
任何一段感情刚开始都是激情，激情消退以后都需要慢慢回归到日常生活的元素。在这其中，要慢慢去了解彼此，同时了解彼此双方的家庭相处，看看有什么事自己能接受的，有哪些是自己可以改变的，有哪些事是自己不可以改变需要选择去包容共存的。自律并不是一时的，是无时无刻的。可以有暂时的放松，但是长久的都是自律。只求欢快忘了生活从来都是要命的。
问过很多由恋爱步入婚姻的亲友，他们说，当爱情转化为亲情，当激情转化为温情，就可以一起走入婚姻了。有时候我在想，会不会是因为第一次谈恋爱，作为新手的我，很多时候都忘记了你的感受，很多时候都忘记了你的年龄，很多时候都忘记了你喜欢什么，不喜欢什么，却还是自以为自己是对的而由不得你去选择做什么。我错了，错得太彻底了，我们本来就是两个人，不应该把我的所思所想强加于你，不该去制止你想为我做的每一样事情，不该去指摘你本来生活状况，甚至不该不忍心你丢下我一个人，看着你推掉朋友的邀约。
我没有你妈妈五十多年的人生阅历，也没有她对你那么长时间的用心和疼爱。你说别人都羡慕你有这样的妈妈，其实我也很羡慕，该是人生当口难以决断时，她总是及时能醍醐灌顶一把，让人清醒也让人振奋，不敢沉沦，奋起直追。
可是我也不是完全羡慕你有这样的妈妈，每个人都有自己生来的目的和造诣，你妈妈对曾经的很多人都充满寄望，但是那些人毕竟不是你的妈妈，不一定有你妈妈的智商情商受挫商财经商，期望越大造成的失望越大。
希望你有空可以和爸爸多聊一聊，和妈妈多聊一聊，人生半百，该是为自己好好活一把了。不为自己活过的人，哪怕子孙后代过得多好，终究会有遗憾。你说我和你妈妈的经历相似，或许是吧。但是我也庆幸自己过早地遇到更多的打击，学会放下，听从自己的内心，一步一脚印，走出自己的生活。我知道磕磕碰碰的选择，会让我失去很多，也会浪费很多时间和光阴，但是这种选择也是一种学习，也是一种成长。
一帆风顺总是带有最美好的期待，出现在理想生活中，就像童话里王子和公主幸福地在一起了，但是童话却从来没和我们说过王子公主的婚后家庭生活是怎样的啊？你说是不是？
这里想聊几句大弟弟的事情，就是因为母亲对他期望太大了，他也太想成为家人的希望了，但是遇到困难和问题却从来不倾诉不沟通，最后走进了心理的死胡同。偏执地认为自己失去了一切，也不值得去爱和被爱。但其实，不管任何时候，弟弟爱心很好，在家会做饭，很讲究卫生，邻居的电脑或者宽带有什么问题都是免费去帮忙；从小就喜欢照顾小动物，哪怕是路上看到残疾的小鸟或者小鸡小鸭小龟，都会抱回家里，精心照顾，最后家养或者放生。
你看，弟弟虽然心理暂时走进了死胡同，但是家人邻居都不会把他当做怪人。除了心理上太偏执，其他的生活，付出爱意的行动，从来都没有减少。弟弟虽然把自己锁在心理的牢笼，却一直不会吝于付出爱，所以，现在家人对他也是放弃了期待，情愿少点压力多点爱意，怕再一次的用力会吓跑他。
有时候也是大弟弟的这件事情，让我们也能够学会适当的发泄压力，寻求一种内心的平衡，从而能够更好地关注到自我的情感，去过好当下每一天。
人在情绪冲动起来，真的会暂时失去理智，不管是精神正常还是非正常。但是，有一些东西，从来都需要去细心用心去发现。你觉得我很敏感，其实是因为情绪化，不情绪化的敏感，是一种细心和用心。我觉得自己挺大大咧咧的，但是敏感的时候确实也是太敏感，这方面我还得改，继续改。人生那么漫长，修行一直在路上。对不对？
忽然想起来一件事，你曾经和我说过你的爷爷奶奶住在爸爸妈妈家，不知道发生什么事情，你的爷爷奶奶再也不住在爸爸妈妈家了。存在的问题，从来不会不见，听之任之，说不定会恶化。希望你可以抽时间去了解这个前因始末，不了解不处理，说不定是今后家庭问题的地雷，甚至是你以后的婚姻也会出现的问题的地雷；了解好处理好，说不定能让彼此感情更深入。
人生有命，富贵在天，古语的话不一定都是假的，几千年老祖宗的智慧还是有借鉴意义的。你妈妈的家信里，认为你是青出于蓝而胜于蓝，可是，虽然是短暂的相处，我却觉得你是青出于蓝不一定胜于蓝，可以是胜于赤橙黄绿青紫白呢。为什么一定要胜于蓝呢？为什么不能胜于其他呢？连你自己都忍不住去南下工作，让自己远离爸妈的宠爱，寻找自己真正想要的是什么。你认为你爸妈为什么就知道你一定想要什么呢？你觉得呢？
富贵生活人人都渴望，贫穷也不一定就遭人唾弃。千百年来，富贵贫穷从来就是一个守恒，所以富贵的人少数，贫穷的人多数，富贵的人也不见得人人都知足常乐，贫穷的人也不见得个个都愤世嫉俗，说到底，人都是独立的个体，先天环境和后天环境对于个人的塑造作用，从来不敢忽视。寒门不是不能出贵子，只是在如今社会资源分配严重不均匀的今天，寒门出贵子的概率越来越不乐观了。
曾经看过一个报道，说一个美国博士后女研究者，抹去自己的身份，去贫民窟体验了一年，去打工去生活。发现原来以为工作之余还能去充电学习，去提升自我的话语实在是太可笑了。在那样的环境，温饱成为第一亟需解决的问题，其他的提升都成为了奢侈品。
你妈妈辛苦了大半辈子，希望你不要再经历贫穷，能有个更高的起点去生活，这是每一个父母都希望给孩子提供的平台。你很幸福，有这样的爸爸妈妈。
出生在经济条件不如人意的家庭，我也无法选择，但是爸爸妈妈给了我生命，教会我做人，又何尝不是一种恩德，是一种需要感激的幸福，你说对吗？
你妈妈希望你变得更优秀，再去找到相当的另一半。所谓的门当户对，其实公说公有理，婆说婆有理，但是经济条件肯定是相当的。恋爱时，不为金钱与肚子发愁，不为观点不一致担心，更不会去想，结婚之后到底是个什么样子，因为好像都能看到以后每一天是怎样的。因为现在已经很幸福了，走一步算一步就好了，在想象里，未来已经被打点好了。但其实，这是不是爱，是不是婚姻，是不是感情，还是要当事人才知道。
我感觉我的爸爸妈妈挺普通的，也挺幸福的。爸爸总和我们说不要厌烦妈妈，虽然有时候他也受不了日复一日的絮絮叨叨，但是，他说，听多了也有趣。如果不在乎一个人，不会一直絮絮叨叨；如果不在乎一个人，不会床头吵架床尾和；如果不在乎一个人，不会絮絮叨叨的时候还不忘准点买菜做菜为家人准备三餐；如果不在乎一个人，不会在另一人生病的时候各种着急细心呵护。
幸福的定义，其实很难定论，但是有一点，一定不会让人精神紧张，不会让人情绪敏感，不会让人心生厌烦。他们也用实际行动证明了这一点：其实全世界的幸福，不过是与你度过柴米油盐的岁月，爱是包容而不是一味地放纵，爱是关怀而不是一味地宠爱，爱是相互交融而不是一味地相敬如宾，爱是百味而不全是甜蜜......
有时候就想一直待在家里，听妈妈对爸爸一天到晚的唠叨，但是，生活毕竟是生活，他们是他们，我们是我们，我们还是需要去寻找自己的生活，而不是在他们的生活里去消磨度过每一天。我们对于亲近的人，总是喜欢忽略优点，放大缺点，这其实是最不应该的。
那夜你送我回来，车上一切故作轻松的调侃，以及你时不时地挑逗，其实都是在伪装彼此临近崩溃边缘的情绪。从车上故作狠心地下来，抑制不住的热泪一路回到宿舍还不能停歇。你是不是也是这样呢？
记得看过一句话，一个人值不值得你穷极一生去喜欢，不是看他能对你有多好，而是看他心情不好的时候能对你有多差。知道为什么直到最后都恨不起来你吗？就是因为你心情好的时候对我很好，心情不好的时候依然对我好，甚至是更好。我们从认识到在一起到如今，从来都还没有吵过架，我们都是相互理解互相包容一起进步的人，这也是为什么我依旧不甘心不舍得还想去坚持的原因。
6月28日，我准备好了。6月29日下班后，要送给你的礼物，连同6月27日想一同送给你而忘记在小包包的礼物，一起带给你。想带给你的惊喜，想要开始去付出曾经准备好的点点滴滴对你的好。为你做一顿晚餐，做一顿宵夜，帮你洗澡洗头剪指甲，一起铺床，相拥入眠，醒后静悄悄起床，满怀柔情，为你准备爱意的早餐，然后一起出去兜风过周末......你是不是也会这样呢？
对了，来自一南一北的我们，口味上你偏咸辣，我偏清淡，你不忍心看我吃不了咸辣，经常陪我吃清淡的。可是我也在为了能多让你吃到喜欢的口味，开始去学吃咸吃辣，就是想更好地跟上你的口味......你知道吗？
结果脑袋里的各种想象，忍到了晚上八点半左右，洗澡的时候还是难受到喷射状地吐完了好不容易灌进胃里的汤汤水水和中药，又开始往复那一种特别苦特别累特别难受的崩溃循环。有你在身边，身体都能好点；看不到你，连身体都忍不住悲伤了；你是不是也是这样呢？
家人朋友都说，见你一次心痛一次，心碎一次，失控一次，一次次地折磨自己，把自己搞得那么难受是何必呢。连身体都在不断抗议了，又何谓被一时的情感蒙蔽了身心。真正心疼你的人是舍不得看到你这样难受和心碎的。你是不是也是这样呢？
我开始疑惑了，如果你真的喜欢我，真的爱我，真的会舍得看我这么一直恶循环下去吗？哪怕我疑惑曾经对你的不够好，带着这样的心情和身体，真的可以让我，在接下来的弥补遗憾阶段，去一心一意地对你付出爱意的行为吗？
有时候我也困惑，都说被父母反对的感情是很难走下去的，可是我身边那么多人都挺过来了，走过来了，因为患难过后感情更坚固了。在这段感情里，你从来都是主心骨，你知道吗？
还记得6月20日那天晚上去找你，坐在地铁里问你，你爸妈对我们的意见是坚决还是建议，你一脸颓丧地说，在你眼里，其实没有区别。那一瞬间，我就应该懂得了，其实这段感情，也没有我想象的那么稳固，不然你不会连机会都不给，连坚持一下，挣扎一下，改变一下，争取一下都没有。那时候，我就应该懂得自己在你心里的地位是如何的了。还有，对比一下曾经的追求者，对你，我也不是高攀，所以，门当户对的问题似乎并不是主要原因，最大的原因还是感情不够。
尤其是6月24日那天，当亲手用你的手机把你妈妈的家信发给我以后，清楚地知道你的妈妈并不是无理取闹，而是于情于理地建议。这已经说明，在你妈妈心里，虽然我是万般不足，但因为是儿子喜欢的人，所以还是去相信和尊重儿子的选择。说明，在你妈妈心里，我还是有机会可以去学习去改变的去变成他们也不挑剔的人。
都说勉强无幸福，只是后来的后来，因为第一次用心，因为第一次用情，因为不舍得，因为不甘心，所以一再被情感压抑了理智，被情感蒙蔽了理智，一再任由情绪的泛滥，忘记了及时止损。
在这几天里，我的自尊在你面前已经消失殆尽。你是不是也是这样呢？
姑姑曾经不止一次和我说过，爱一个人，最多七分，太过了，伤人伤己。爱是有价的，也是无价的，但绝不是廉价的，我为曾经幼稚地对爱的计算向你道歉。爱得给对了人，才有意义。无论多爱一个人，都不能忘了爱自己，不能以伤害自己的方式乞求得到成全。一个不爱自己的人，其实也学不会去爱别人。
我们都生病了，都还以为在过去，都还不愿意去醒来，都还在贪恋着彼此的美好。你是不是也是这样呢？
都说要听心的感受说话，听身体状态说话，我想让心好好的，这样我的身体才能好好的。身心慢慢好起来了，我也才能慢慢恢复好好的。你是不是也是这样呢？
你知道吗？只要看到你，我还是以为你是我的，你看到我的时候，你又是怎样的心理呢？
所以，接下来我不打算拖着受伤憔悴的身心，再去弥补所谓的遗憾了。如果你真的对我有情，不管我们在一起时是以什么样的方式去相处，你都会记得我的好；如果你对我已没有了感情，那么费劲心思再去对你好，不过就是一场可笑的独角戏表演。你说对不对？
在我的面前，你从来没有过失控的时刻，这一点，说明你的情绪稳控力比我强。压力太大的时候，记得要学会去释放，男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。所以，你也可以不用每天压抑着自己糟糕的情绪，透过冷冷的手机屏幕，使劲地朝我微笑了。
生活是百味瓶，学业是，工作是，爱情是，婚姻也是。我做好了与你一起尝遍酸甜苦辣咸的准备，你却还没有准备好，一切都以为是甜的。幸福快乐的日子总是短暂的，人生百态才是世界正常运行的规律。就连每日的做菜都要放盐，又有什么会一直都是甜的呢。不过是甜的滋味里带有其他的味道，愈发凸显了甜的可贵和难以忘记。
感情从来就不是一个人的事，连你都坚持不下去了，我再努力也是一种枉然。或许一开始的单方坚持会让你心疼我，怜惜我，甚至产生错觉还是爱着我，其实，我们的身心或许已经在告诉自己，过去的感情，已经过去了，多做挣扎，也是无意义了。
有朋友说你这样的行为是不负责，是妈宝，是渣。但是，在我眼里，感情，本来就是如人饮水冷暖自知。或许我们互换位置，说不定还是会迎来这样的结局。
你是一个负责任的人，只是时间不对我们没能继续一起走下去；你是孝顺明理的人，不忍心刺激刚刚手术完没多久的爸爸和一直心存厚望的妈妈；你不渣不闹，在一起我们是那么的心灵相通、心有灵犀、心心相印，甚至于两人一起以后运气都不断在变好，做事都越来越顺手。
其实我们都没有错，其实我们也都错了。感情，本来就不需要争对错。爱对了，是一种学习成长的幸福；爱错了，也是一种吸取经验继续前行的课程。矛盾都有辩证相对论，感情也不外乎如是。
有时候在想，是不是我们遇见的太早了。如果再晚一点，是不是一切都会有所不一样？
世界那么大，偏偏遇到你，偏偏跨过无限来见你，偏偏与你相知相恋，如果还有以后，我会把现在准备好的礼物送给你。如果还有未来，我愿意一起风雨同舟，一起同进退，一起共患难，打败生活怪兽。如果还有如果，我愿意和你做一切琐碎无常却令彼此舒心的事情。
曾以为我们那么近，一场梦醒，原来我们还是那么远。好好吃饭，踏实工作，规律作息，健康身体，平静心情，生活依旧。
当然，从一认识你到现在，平心而论，我在你身上的时间和付出的心血肯定更多，从2016年10月认识你以后，一路走来，到处都是关于你的回忆和片段，甚至于放弃得心应手的领域，来到曾经笼罩着心理阴影的工作单位，都去努力克服，都是为了离你更近。或许放下的时间，我会比你更长。不过也没什么，本来我就比你年长，抗压也比你强一些吧。哈哈。
和你开玩笑说你走了可以，但是要给我介绍比你更好的人。和你嬉笑说遇见你是我有生以来坚持最久的事，和你说散了还可以做朋友。一切的一切，其实我都知道，不过是自欺欺人。坚持过最久的事，应该是用力地活着。就像你说的惜命。从小的早产，到被妈妈抛弃，到三次溺水被救回，到五楼摔下，到车祸骨折脑震荡，其实在我眼里都不是什么大事情，毕竟，我还一直活着呢。
活着，才有更多的时间去遇见更多的人和事，看见更多的风景，体会更多的东西，洞悉更多的人间万象。你和我说的想去死，无非也是胡话，对不对？
不知道有没有和你说过，其实从小我都很笨的，但是因为坚持着，我也一路成长起来了。社会一直在变化，我也从未停止过脚步。不然，为什么每过一个三五年，总是很多人都认不出来我了，因为变化太大了，也在不断向着他们从未想过的方向去变得更好了。
小时候还有个小外号，“结巴鬼”，天知道我从小不爱说话不敢说话是因为“结巴”呢。后来去到了高二，遇到应届毕业的数学老师，鼓励我不断说话，参加讲话社，我的结巴在高考前居然神奇般的不见了，说话前所未有的流利。所以从小看着我长大的老人，都不敢相信现在的我是曾经那个“结巴”的我，因为说话真的太流利了。于是如此，又导致自己太爱胡说八道了，仿佛要把十几岁前没说的话都重新说一遍，告诉别人我不是“结巴”，殊不知因为自己逞一时说话之快，伤害了多少人，讨了多少人的厌烦，也让多少人第一次就对我失去了进一步了解的兴致。或许，这也是我给你妈妈造成坏印象的其中之一吧。
你问我，在家里过节的时候，谁是主厨。当然是妈妈了，显示是这个家的女主人啊。但是过节的菜并不完全是妈妈做，是一家人一起做，甚至亲戚朋友来了也会一起做，这丝毫不会影响男主人爱或不爱女主人啊。如果说过节是一个象征，那么平常生活里面，细水长流的每一个日子里，不是更重要吗？一个健康的家庭关系，并不是男主外女主内或者男主内女主外，而是双方经过彼此的了解，结合各自的优势，按照家庭的需要，生发出最合适这家人的经营之道和相处方式。
祝你幸福的话语，不过是一种掩饰，曾经那么喜欢的彼此，怎么可能说放下就放下，说祝福就祝福。我们唯一能做的，是等。你那么好，虽然还是有点怯弱，虽然还是有点不知所措，虽然还是害怕会伤害到亲近的人。我相信不管是谁，遇上你，坏脾气也会被你柔化的。
时间是解药。或许我一辈子都没法好好地祝福你和别人甜蜜，因为你对我那么好，又对我那么残忍，你们的幸福是建立在对我的残忍上，这又怎么可能让我一下子释怀，去好好祝福你和别人呢。窃以为，感情之爱是万千爱之一，感情之爱是小爱。既然是小爱，那就从来是自私的，但是，看到你过得好，我是真的会开心的，这一点是毋庸置疑的。没有一个人舍得自己心疼的人难过，你是不是也是这样呢？
对了，你对我太好了，以至于现在我都察觉不出来你有什么缺点。人无完人，在我面前这么完美的你，以后请学会不要那么完美了，不然，人人都会忽略你的，连你最爱的爸妈都会忽略你原来就是你，你并不是他们想象中的你，更不是他们试图捏造出来的你。你知道吗？
你妈妈家信里写到了说你的卫生不管了，失了荣辱和羞耻心。或许在我看来，没必要那么上纲上线，你不过是没达到爸妈太过于整洁的卫生标准而已。有些习惯是自然形成的，如果你都无法发自内心去接受的习惯，也很难成为真正的习惯。荣辱和羞耻心，你从来就没有丧失过。你是个值得被肯定被称赞的孩子。
姑姑和我说，大富大贵是一生，知足常乐是一生，心安理得也是一生，最重要的是，自己开心，心要开心。
你也会累，你也会痛，你也会哭，你也会难过。该严格自律时要严格自律，但是也要学会适当和他们倾诉，降低他们的高标准期望，和父母达成和解，让你的生活回归你的生活，让你自己回归真正的自己，这样你才会知道你是谁，你想做什么，你能做什么，你能做好什么。你喜欢做什么？你想做好什么？在父母面前，你永远都是孩子，哪怕你成家立业生子，也是需要被他们时时刻刻操心关怀的孩子，既然是孩子，该撒娇时要撒娇，该讲道理时要讲道理。千万别太委屈了自己，知道吗？
发现真的好多好多话想和你说，但是好像也不该再说太多了。难怪大学时候经常翘课的毛概邓论考试总是那么高分，看我多会说哈哈。不过对比起你妈妈的家信，实在是逊色。她是那么地目的明确，举例论证，娓娓道来，就像你说的，于情于理都是对的，完全不容置疑就像权威般存在。除却真理，一切看似权威的都经得起被质疑，你可以选择你认为正确的生活，记得要在听取攒取了无数生活智慧老人的建议下的生活。
从你妈妈的家信里，也能看出来，她希望你以后能有明确的目标，不为虚度年华而悔恨，挑得起事业的梁子，担得起家庭的担子，做得好职场恋爱婚姻家庭和人生的每一个角色。
最后分享一则朋友圈看到的鸡血，“只有怨愤而欠缺思维，只会令你更软弱、更惶恐，使你付出更大的代价和承受更大痛苦。我要把愤怒转为对自己更高的要求，和更专注解决问题的动力。只有能面对现实的人才可征服现实，只有更加勤奋，更具观察力和韧力的人，才可改变困境，创造机会和缔造希望。”分享给你，我亦共勉。
佛说：每个人所见所遇到的都早有安排，一切都是缘。缘起缘灭，缘聚缘散，是一刹那，是一瞬间，是作为，是不作为，也是天意，也是命运。
最难启齿的话，是刚开始的搭讪，和结束时的告别。有些话，了藏于心随风化。