昨日，又一个万千迷妹心目中的男神形象毁灭了。名人出轨的消息总是很容易就霸占了手机屏幕。
对于这个男人我并无了解，但依稀记得有一名女同事告诉我，这就是他想嫁的男人！又帅又努力又疼老婆！那个女同事因此羽毛球打的很好。
大家普遍认为：出轨方无论如何都是loser，他们没有自制力，没有道德观念，不尊重婚姻，不忠诚，自私自利，忘恩负义，可恶至极。
是的，对于被出轨一方，这实在是一件难以承受的事情。如果可以头也不回麻溜儿的赶紧离开这个男人，那这事的伤害性也许不会那么大。
但是事实往往是，被出轨方早就已经知道事情真相，但是却选择了：忍或者原谅。
女人面临男人背叛，除了伤心、愤怒、绝望，总还会带着可悲的自我反思精神。
"他不爱我了，一定是我哪里做的不好。"
"我要知道那个女人到底是哪里比我好，我改还不行嘛。"
"我知道平时我脾气大了点，也不体贴。"
"我不是一个好妻子，我很失败，是我没有能力留住他。"
另外还会为对方开解：
“很多男人都会这样的吧。”
“他一定是精神上爱我，只是肉体出轨，我们的感情还是完整的。”
“如果他知道自己错了，愿意回归家庭，以后不再这样了，原谅又有什么不可以呢。”
究竟出轨需不需要理由？今天，给你来一打。
心理学家乔治·莱文杰提出了影响关系破裂的三要素。
第一：吸引力。吸引力大，关系不容易破裂。吸引力越来越小，小到没有，那关系破裂的可能性就大了。
吸引力除了我们一般会想到的外表的吸引力、性生活的满足，还会由在一起的时间长短决定。
研究发现，在一起时间越长，婚姻满意度可能下降。要不怎么说有七年之痒呢。审美疲劳是人性本能。
怎么克服这种审美疲劳带来的吸引力下降呢？
答：可以模拟多偶。
不是说，真的需要出轨才可以带来新鲜感，而是婚姻内的两个人都愿意改变自己的外表、打扮、经常运动，思想升级，有更多的话题可以聊。
最好的评价就是对方觉得，你每一年都不一样，感觉每一年都像换了一个枕边人一样。但实际上那个人都是你。
你们彼此对对方来说一直都像一本读不完的书，怎么都不厌倦。
如果你们一直频繁的争吵，那吸引力肯定会降低呀，出轨几率也会相应增加。
别说婚姻了，就是友谊中，我们也喜欢靠近给我们带来快乐的朋友。
除此之外，金钱、社会地位都会影响吸引力。
第二个重要因素：个体拥有的替代选择。
有句话说，他不是不出轨，而是没有人愿意跟他出啊。出轨需要很大的成本跟代价的，不是人人都能出的起的。
所以才会容易看到，有钱有名、掌握大量资源的人，相比起普通老百姓，几率好像更高。
当然，感情破裂不是光因为有出轨这一个替代选择，还可能仅仅是为了恢复单身，这些替代选择越多，越不容易留在婚姻中。
第三个重要因素：法律跟社会压力、宗教跟道德约束、打赢离婚官司、抚养子女的经济负担，这些要素导致即使没有感情了，还有可能继续在婚姻内维持。这是一场利弊权衡。小孩子才看对错，大人只论利弊。
那什么样的夫妻更有可能拥有稳定的婚姻呢？
心理学研究发现了一个婚姻适应模型：脆弱-应激-适应。
婚姻的脆弱-应激-适应模型就发现呀：沟通能力强，童年家庭幸福，面对应激事件，能很好的处理压力的伴侣，婚姻质量普遍偏高。
这就引出了影响婚姻破裂的另外三个要素。
第一：脆弱性。如果你出生在一个不是那么幸福的家庭，也不是很善于沟通内心情感，天性比较敏感脆弱，不是说这些特质一定会导致离婚，但这可能会影响你遭遇的环境，和面对压力的适应能力。
第二：应激事件大小。有些伴侣足够幸运，一生很少遇到困难，遇到的困难也比较轻松，那即使不是很善于沟通，也可能幸福地白头偕老。
第三：应对压力的方式。每一段婚姻都会面临偶尔的压力事件。这就需要伴侣彼此提供支持并适应新的环境。
有些应激源比如：失业、重病只会发生在某些婚姻里，但某些应激源比如：怀孕、分娩、养育，这些事普遍存在的。
还有的时候，接二连三的小的打击袭来，也容易让伴侣之间应接不暇，进入紧张状态。
出现这些状况，有的人就能很好的处理，有的人就很难处理，持续的不满就会引起婚姻不稳定和离婚。这就是由双方的脆弱性导致的。
总结来说，婚姻的质量取决于我们是谁（脆弱性）、我们遭逢的环境（应激）和我们应对环境的方式（适应）三者相互作用，互相影响。
这根源很可能追溯到童年的不安全型依恋关系或者在充满冲突或者逃避的家庭中习得的经验教训。
但是，如果上天让你们没有遇到什么应激事件，或者你们跟伴侣很努力的一起克服危机，也可能只是学习了亲密关系的课程，离婚也不是不可以避免的。