最近身边有几位女性同事频频向我倾诉她们婚姻的烦恼，听上去都是从鸡毛蒜皮的小事开始星火燎原，发展成争吵或者冷战，周而复始，令人苦恼不堪。除了安静的倾听之外，我给出的化解之道，无非是在反省的基础上使用“主动沟通、换位思考和面对现实”三大法宝。无论夫妻关系还是亲子关系，出了问题第一步肯定是反身自省，如果某一方觉得自己是无懈可击，仁至义尽，那么下一步就只剩仁至义尽，分道扬镳了。
如今社会开化，任何人有权选择自己的婚姻走向，这种选择的自由促使离婚率节节攀升。至于分手的原因，自然应了托尔斯泰那句“不幸的家庭各有各的不幸”。家庭的矛盾主要是不同人格的交战所致，这世上有多少个人，就有多少种人格，人格和指纹一样，没有完全相同的。但是科学的责任首先是提取共性，然后才有依据去处理个性。离婚这件事，某一类人必然共享着某一个相同的问题。
比如找我倾诉的这几位同事，她们的共性有两点：都是女性，而且都是我的同事。
这事跟我没关系，她们是我的同事，意味着她们也都是公务员。
当年考上公务员时，我们对未来可能有过各种各样的设想，有人渴望高官厚禄，有人愿意安贫乐道，有人打算大展宏图，有人甘心碌碌无为，但是你可能永远想不到一件事：你的脾气会变大。
脾气这事儿渊源深远，要从人的婴儿期说起。
话说人类的婴儿又被称作“体外胎儿”，因为脑袋太大，不生出来就会难产，只好在还没长完全时就生下来，比其他哺乳动物那些自强独立的孩子们孱弱无助许多。因此，我们出生后的第一个感觉必然是：恐惧。只能躺在床上，什么也干不了的状态，搁谁谁都害怕。人类的孩子为了不被吓死，发展出一种防御机制，就是骗自己，认为自己是宇宙的核心，世界的主宰。事实也迎合了它的这种想法，饿了就哭，奶水自动到嘴边；尿了也哭，干净纸尿裤换上了。这种泰坦巨神唯我独尊的感觉发展成一种心理模式：全能自恋。随着年龄的增长，能力的增强，自欺的保护功能慢慢弱化，自恋也随之退去，我们渐渐长大，接受了我们不是无所不能的现实。
直到我们考上了公务员。
公务员这个职业有点儿特别，无论你是试用期还是老同志，无论是在机关部门还是业务一线，你手里都或多或少的掌握着一点儿权力。这个权力如果能通过法律法规有效约束，理论上固然问题不大。问题是如果这个权力小到法律没空搭理它，它可能确实不具备摧毁社会秩序的能量，但是它仍具有影响个体的能力。
正是这一点点权力，勾起了婴儿时期残留内心深处的全能自恋，并日复一日的予以强化。工作中，我们不断感受到，自己的行为能够影响到别人，有时影响还挺大，仿佛我们又重新把原初的权柄握在手中。我们心里的魔鬼就这样被喂养起来，直到它自我膨胀，魔爪由工作伸向家庭。
于是，我们开始不满，原因是：孩子玩儿完玩具没收起来；老公脏衣服堆在沙发边；订好吃西餐却改成了日料；计划泡温泉变成了去游泳...我们不满，因为我们是宇宙之王，说一不二，但我们的臣民经常违逆圣旨。这种潜在的心理与性别角色相遇之后，又会碰撞出另一番景象：父权社会对大男子主义较为包容，但是对一个在家庭中颐指气使的女人，却很难接受。
力的作用都是相互的，这是牛顿第三定律。在日常生活中，我们所做的任何事都会反过来影响我们。个体通过身心主导行为，行为反过来塑造身心，这个理论统领了行为心理学的半壁江山。也正是基于这个原理，我们的工作时刻都在影响和塑造着我们。
我没有找到女性公务员离婚率的数据来支持我的结论，但十年来我所目睹的现实就是最好的论据。
当然我们也不可能为了家庭和睦就辞职，任何职业都有其固有的影响，所谓“职业病”不仅是身体上的物理伤害，也包括工作造成的心理问题。要应对这些影响，我们就要时刻保持觉知，明白自己的角色和位置，重中之重还是那件事：经常自省。