时间过的很快，虽然我穿着很短的热裤，但不在年轻，我已经是2个孩子的母亲。
从恋爱到结婚，5年多，风也过，雨也过，哭也过，笑也过，最终明白人的一生应该简单快乐的度过，少一点功利和复杂，多一点赤子之心。
所以在感情路上，我跌倒，我爬起，最终我选择坚守，不是为了孩子，而是为了我自己，我始终相信只要我付出就一定能快乐，我始终认为感情是相互的，也是可以原谅的。
在经历近半年的内战后，我们如朋友般，说着话，吃着饭，谈着自己的孩子，看着感人的电影，流着笑的接不上气的眼泪，有很多人说，你什么都有了，该知足了，可我的内心里有时却空荡荡的，想去韩国，想见一个作家，想开一家书吧，想让孩子们健康的成长，想让父母晚年享福，想和老公简单的聊天，想安静的睡觉。很多的想法一直有，也一直都没有，心血来潮的想很多，真正做的很少，也许这都是梦想吧，等老的时候发现没有实现，说的悲观就是一辈子的遗憾，说得乐观就是证明自己一直以来是个有梦想的人。
怀孕四个多月的时候，知道自己怀的是2个孩子，我的左右手下意识的抚摸着他们；我的肚子很大，四个多月时就看不到脚，妊娠反应太强，整天都不能起来，只能靠葡萄糖维持虚弱的躯壳；妈妈看着我心疼，还好在4个半月后我勉强能吃点东西。老二坐在我坐骨神经上，我又跛了将近1个月，每天我都坚持锻炼，记得那时我能吃掉一个西瓜，三根甘蔗，一碗汤，想吃很多；那时我的待遇很好，爸爸妈妈把我捧在手心里，我一遍遍象个孩子般问妈妈，我也是这么来的吗？老大晚上睡的早，老二早上很晚才起来，所以我几乎是睡不着的，特别是睡觉，真不知道侧哪边；每当我不好好吃饭时，他们2个兄弟就一起揍我，逼着我吃，我的体重从94上升到144。
圣诞节当晚，我就发作了，当时他们才7个半月，前几天做检查时，医生还说不知道什么时候能生，2个孩子把空间占满，一个头朝上，一个头朝下，我对老公说，右右太调皮，他的动作幅度太大，总让我不舒服。每次听胎心音时候，只能听到左左的，右右躲在里面了，所以我更关心的是孩子的健康。
那天已经是凌晨2点了，外面一片漆黑，120突然打不通，外面没有车，我被老妈扶着从家里走了半个小时到第二医院，又上了5楼的阶梯，医生措手不及，建议我马上去武汉，他们不敢接生。
后来好不容易找到一个车，勉强去了第一医院，当时已经是凌晨4点。医生还是让我去武汉，但我实在坚持不下，我咬着嘴唇流出了血，很平静的签了病危通知书，妈妈的手却是颤抖着，我们都不知道接下来会发生什么。我在的城市没有温箱，剖腹产根本来不及，我推到产房里，用尽平生的力量生下了左左，我问医生他还好吗？接着20多分钟，我又用尽力气生下第二个孩子，他是头朝上的，所以属于难产。
我侧过头去看着孩子们，他们的哭声让我哭的泪流满面，我渐渐忘了疼痛，我看着医生忙前忙后，妈妈突然冲进来，我们紧紧的抱在一起。
孩子们送到了武汉，还转过一次院，因为抢救右右，2个一起转院。总共花了近4万元，我选择让我满意的方式生下他们，半小时后我起来上厕所，把医生吓了一跳，我只住了四天医院。在接下来的10天里，我看不到孩子们，但每每闭上眼睛，我的脑海里总会出现撕心裂肺的画面。
时间过的很快，孩子们也渐渐大了，我选择出来工作，很忙碌的生活，我选择生如夏花般灿烂的生活，我穿着很时尚的衣服，我坚信我的那些梦想能够实现。